A.A.M.R e A.V.D.D; MEU Amor e a MINHA Verdade.

Andei a refletir a pouco, e cheguei a uma conclusão. Essa é a fase mais importante de minha existência. Minha personalidade, meu Eu, tem até meus vinte e dois anos para se construir e desconstruir de acordo com as minhas experiências e vivências. Depois disso, serei apenas reflexo do que aprendi, para o resto de meus dias. E heis a verdade de tudo. Tudo que vivi até esse momento, e que explicitarei em um citar futuro, fez-me o que hoje sou.

E essa é a verdade e esse é o que devo valor dar absolutamente. Nem que esse valor e essa verdade seja somente minha, e não do mundo. Desejando ou não, sou mandante de meu universo, e devo aprender a fazer disso meu servo e e meu professor simultâneamente.

Tudo ou nada, não quero nada entre isso, quero só memórias e dessas memórias, vida. A se lembrar, e a deixar lembranças. Por pensar na morte, eu pensei no que há além, e pensando no que há além, eu pensei no que viria a diante aos que ficassem, e a história seria o restante. Desejo marcar. Marcar não de ter feitos grandes feitos, mas desejo ter a importância na vida das pessoas. Importância que dou aos nomes que signifiquei pelas siglas.

Os meus remanescentes deveriam ser ensinamentos que engrandecessem os seres que cruzarem seus universos e caminhos ao meu, por desejo de tais ou não. Quero tudo a essa pessoas, quando ao meu eu restar nada. Afinal de contas, eles transformaram meu nada em tudo. E não quero falhar. Quero fazer o melhor, dar o melhor de mim, fazer-me valer o nome que me foi dado. Quero me tornar melodia aos ouvidos das criaturas que viverem e vivem comigo. Eu quero que as pessoas amem minha existência, quero ser reconhecido por meu eu. As pessoas a quem eu disponho amor. Para mudar a história requer coragem. Mas tirando isso, nada me falta. Eu quero crescer e poder orgulhar as pessoas a minha volta.

Vencer. E a minha vitória estará próxima, contanto que mantenha meus olhos abertos e focados no presente e futuro. Mas ao fechá-los, que todos os ensinamentos passados a mim e meus tutores apareçam a frente. E é isso que me encorajará a continuar torneando o mundo a minha frente, a meu dispor. Sonhos viram e mudanças também. Mas quem escreveu no livro do meu destino, já deixou sua assinatura, e nada há de transformar tal fato.

Com um copo de breja na mão, um caderno e uma caneta na outra a anotar meus pensamentos, meus amigos em volta, os que não puderem vivos na

minha mente, e meu grande amor enlaçado ao meu corpo, eu alcançarei. A mais alta das montanhas, o mais profundo dos mares, a mais distante das

galaxias, ou o céu estrelado acima de nós. Eu estarei lá. E espero que sois um desses a estar na boêmia, cantando ao meu lado!

"Vida para quem vida hei de viver, valor a quem se deve valor ter, muito amor para receber e dar e cevada para embebedar o ser!"

Hoje descobri o que realmente almejo. E sorrio.

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Haha,não tem como não postar aqui!Eu andei passando uns dias na casa do Abdo e ele tinha me contado sobre uma menina que fez (ou gostaria / não lembro) comunidade(s) sobre o blog.Hm,mesmo que sejam sobre os textos dele eu agradeço pela idéia e pela ajuda com a divulgação.Alias queria deixar claro e agradecer a todos que vem lendo (não os meus,mas sim os do Abdo).Enfim,é só um jeito de mostrar uma pequena gratidão.

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-' Hoje eu fiz tudo o que podia para fugir da minha dor,não sentia direito as minhas pernas!Acho que elas ficavam trêmulas por ver você.Minha doce criança,você se tornou o melhor veneno que eu poderia tomar,meu doce amor você se tornou minha nostálgica forma de suicídio.

Eu levei meses para ver que o que sempre fodeu com a minha mente não foi o ódio que eu já senti por você,mas foi a cegueira do meu amor.Todo aquele ciúmes que eu sentia e toda aquela insegurança aumentavam,mas não quando eu chorava ou gritava e sim quando eu engolia e sentia a dor de suas provocações.

Todos nós sofremos em silêncio e comigo não foi diferente,porem o que me diferenciava dos outros era o modo que eu sofria.

Eu sangrava por dentro enquanto não derramava nenhuma lágrima,cada palavra rude e grossa que você soltava fazia com que os meus sentimentos virassem pó.

Sem nada você veio a minha vida e eu não resisti,por isso me rendi aos seus jogos.Por isso aceitava suas idéias e por isso deixava com que minha vida fosse guiada pelo seu "amor"

Porem o amor nunca foi uma salvação e enquanto eu não soubesse a diferença entre ele e dependência eu estava destinado a sofrer.Por sorte meus olhos se abriram naquele dia que as palavras grossas e rudes saiam da sua boca como uma chuva ácida que derretia o pouco que havia sobrado da minha alma.

E a partir daquele dia que descobri que tudo era por sua causa.

Metade de mim está morta - porque?Eu te amei como nunca havia amado ninguém!

Sundrenched World.

Porque não alcanço-te...?

Eu já deveria saber quem eu sou agora. Eu deveria gostar de mim como ninguem mais. Deveria deixar me possuir de um amor próprio e orgulho tão grandes que não me importaria com nada mais. Mas eu não sei. Eu não sei sentir, eu não sei sofrer, eu não sei chorar, eu não sei amar. Se viesse a sentir, eu seria o melhor nisso, e se viesse a sofrer, um grande Martír. Quanto é o preço da dor? E qual o tamanho da queda? Qual a importância de mim, e qual a importância do todo ? Eu não deveria cometer o mesmo erro, não queria cometer esse pecado comigo mesmo. Sinto-me sozinho, sinto-me deslocado. As aparências enganam. Olho pela janela, e a chuva está a cair. Eu não consigo soltar uma lágrima, mas os céus desabam em cima de mim. Todos os dias. Quando pareço me importar, ás vezes concluo que não estou nem ai, e as vezes eu mostro a todos a volta que estou bem, mas por dentro estou despedaçado, minha alma se parte em mil, meu coração se desvaira, e meu eu se rompe. Com tantas emoções juntas, me perco em um labirinto de caminhos e portas que não me levam a lugar algum. Me levam a dúvida e a minha jurisdição do assunto me confunde mais. Eu julgo os fatos como dono deles, mas nunca acredito no meu julgamento. Consigo ser dono do mundo e o pior dos vermes em um mesmo segundo. Nesse seu mundinho encharcado de sol, eu parecia perfeito, e creio que seu julgamento está errado. Meu coração está se despedaçando. E não sei aonde me segurar, meu apoio saiu andando e não voltará tão cedo. As paredes a minha volta ruíram, as raízes que me seguravam ao chão queimam.

Fui sugado em mim mesmo, pelo buraco negro onde ficava meu coração. E quando meus olhos encontrarem os teus, eu poderia me afogar na terrível profundidade deles, e ainda assim sua falta sentiria. As vezes parece que não te alcanço.

Eu consigo te ver, te tocar, te sentir, te escutar, mas não te sinto realmente. Seu corpo transpassa ao meu toque. Minhas mãos deixaram de ser quentes, seu corpo não me parece vivo mais. Eu me vejo numa escuridão tão grande e te vejo em meio ao breu.

A unica coisa em frente. Mas você ao mesmo tempo, não está lá. Agonia. Sinto meu coração em um pântano profundo e denso, composto de insignificância, desconsideração e ódio. Pobre e fraco coração dolorido. Esse seu mundinho encharcado de sol, não permite nem um vislumbre de luz a esquentar minha pele. E cobiço sua luz, teu desejo e amor. Daria minha alma ao todo e mais, por um raiar do teu mundo, que alcançasse o meu.

Estou falando com você... Porque não escuta?

Não sei o que fazer, meu coração se feriu. E o som dos violinos te mostrariam o caminho, mas seu mundo está tão distante do meu, minhas mãos estão atadas, seus ouvidos, fechados. Você não escuta. Você não entende. Eu não te toco, eu não te alcanço. Porque chora de ódio de meu passado, mas não da a mínima ao meu presente? Será que se as coisas fluírem mal, a próxima "garota certa" vai ler esse texto e te odiar? Chorar sangue como diz você? Você parece não se importar com nada, parece que todo o espaço de teu coração veio ocupado. Tudo tão frio, tudo tão doloroso. Fui eu que te levei ao teu recanto de luz? Ou ele já era existente, de tempos passados? Por mais que a luz possa me alcançar, nunca deu a chave para tal lugar. Se prendeu sozinha e me deixou a vislumbrar-te e deslumbrar do brilho de sua estrela?

Meu sangue corre frio e meu coração bate fraco, minhas mãos já não são tão quentes e eu só brilhava a luz de teu mundinho, mundinho encharcado de sol. Tudo isso foi dito uma vez antes, mas será que aquela vez também não deu ouvidos? Posso não estar morto, mas há muito morri afogado.

Afogado em dúvidas, sufocado no escuro. Sua luz a centimetros de me encontrar.

Luz que me ajudava a respirar, desse seu mundinho encharcado de sol...

Atos.

Uma atitude, qual é o peso dela na vida das pessoas? Certas coisas valem tanto, e outras tão pouco, tampouco valem o valor de si. Em uma ação jaz uma vida, jaz sentimentos, jaz momentos e contradições. Jaz amores e jaz desilusão. Dor mora ao lado, ao lado de ações perniciosas que aparecem em momentos onde o corpo se mostra jubiloso de si e a mente se confunde e se despedaça. Grandiosa ou mínima, uma ação não tem medição de valor por seu tamanho, mas sim o tamanho de sua consequência. E uma consequência não se desenlaça em um instante.

Leva uma vida inteira para mostrar seu real propósito. E as vezes muitas outras. Por tal fator, arrependimento não é opção. Tudo, sem exceções, é um fator criador de seu futuro. O seu eu de hoje se resume ao atravessar a rua de ontem. A um passeio com pessoas inconvenientes.

Aquela traição cometida em um relacionamento, ou à uma sofrida. Ao brigar com seu melhor amigo hoje e ao voltar a falar com o mesmo amanha. Todas as ações trazem consequências, e todas consequências viajam ao lado de mudanças e mudanças geram uma lágrima ou um sorriso. Tudo isso pode trazer dor. Uma vida não deve ser repleta de felicidade. Uma vida inteira é muito tempo.

Uma existência deve ser repleta de sentidos. Lágrimas, risos, amor, ódio, felicidade, tristeza. Deve ser repleta de Vida. Valor a o que se deve valor ter. Andando com um pé a frente do outro, um passo a frente do próximo e em mente suas metas e objetivos. Crer. Crer em si mesmo, e seguir. Seu potencial está no quão bem lida consigo mesmo.

Adore a dor, e venere uma lágrima. Idolatre o gozo e almeje acima de tudo a felicidade. Um plano maior é composto de e para ti. E você é maior. Maior que tudo a sua volta. Pois nada tira sua existência de você.

És dono dela e nem Deus pode retirá-la.

Untitled

Essa história que vou contar,não possui final triste ou final feliz.Não possui vontade de suicídio ou acumulo total de drogas,possui apenas a vontade de não ter existido.

Você descobre que não pode tacar fogo em suas lembranças,beber o belo amor ou se sentir a vontade com a presença das pessoas.

Descobre que sempre vai ter que acordar de manhã e lembrar dos erros que cometeu,implora para eles sumirem mas sabe que quando mais você implora,mas eles vem a tona!

A dor se torna pequena no coração,porem um buraco gigante na mente!Então,qual é vantagem de viver com isso?Qual é vantagem de ser assim.?

Ter fantasmas no passado que te atormentam e te deixam cada dia mais perturbado?Não existe glória para uma pessoa que não enxerga futuro.Não existe amor para uma pessoa que só enxerga a dor.

E não adianta fingir que isso não atinge a sua vida e não te torna um monstro,não adianta chegar e me falar que isso é algo que você pode conter.Ninguém pode.

Você vive sozinho e só sobrevive com esses sentimentos,porque eles são os únicos que te acolhem numa tarde vazia ou numa noite chuvosa.

Eu sei disso,eu sou assim.Eu posso me por no seu lugar e ver o seu lado.Não se sinta sozinho,mas não divida sua dor comigo.

Eu já tenho uma na qual me preocupo de mais e eu digo isso,porque já não sou aquela criança indefesa que possui um coração frágil igual papel.

Eu não tenho mais ninguém para me dar um beijo e me por na cama para dormir,não tenho mais como viver numa vida de ilusão e num mundo branco sem dor.

Como eu disse,isso não é um texto para eu assumir que vou me suicidar ou provar do meu próprio veneno.É apenas algo para que você pense e reflita.Entenda o mundo não vai te deixar viver feliz.

Entenda o amor vai foder com a sua cabeça e vai perder todos os significados,ai meu grande companheiro,você vai entender o inferno que vivo todos os dias.

Vai ver que as maiores mentiras não estão nos livros ou nos diários que você escreve enquanto sangra,mas sim por trás de seus olhos.Vai assim como eu ter o prazer de assistir o seu coração ser mutilado e sua alma se repartida.

Vai ver que nada nesse mundo,pode ter salvar de si mesmo;pense e veja por dentro de seus olhos enquanto você chora por alguém que não vale a pena.

Pra vida e para dor não existe solução,existe apenas uma máscara que camufla seus problemas e parcialmente alivia a sua dor,porem a verdadeira dor continua ai.

Dentro do seu (meu) fodido coração!

Incompreensível.

Me afogo no abismo liquido, me exala e inala, exaure o abismo gasoso, e me destrói o abismo sólido. Porque?

Desejo a felicidade líquida, a embriaguez sólida e o desejo gasoso. Quero um tudo, como queria que o nada fosse simplismente tão nada que não fosse tudo para ser tudo em nada.

Não creio que meus sentimentos de nada valem ao mundo. É forte, poderoso e terrível.

Onde estava esse tempo todo? Onde eu estava esse tempo todo? E enfim para que? Porque os piléques das madrugadas me levaram até você? E porque tal me leva até a miséria?

Minha sina não acabou? Devo respirar e viver? Não ligar, não me importar para a eternidade de mim e de você? Se não fui justo, perdoe-me, pois eu esperava ser e esperava ter, algo que você não me ofereceu. Sabe o que é suícidio? Não receber o que oferece, do que você mais oferece, a alguem que mais precisa e não compreende. Suícidio é ouvir uma música que te faz lembrar de todos seus amores na quietude da noite, e na escuridão de sua sala de estar, renegando seus amigos, e sua atenção, por tal. É se embriagar só. Isso é suícidio. E esta me acometendo. Desejava estar feliz. Como deveria estar, como estava e como ficaria. Mas não é meu fado. Vou fazer de mim meu estado. Mas nunca irei dominar-me, existe uma assembléia inteira a vetar minhas decisões.

Vou embriagar-me de razão e me desmanchar na ilusão da felicidade, e da esperança falsa de teu retorno. De teu telefonema na madrugada. Seu querer, sem se importar com que. Seu desejo calado e que desaba no meu ser ao me ver. Desmantelar-me até não sobrar nada. Não sobrar nem eu, nem você, nem ninguem. Quero meu alvará para poder me desconstruir. Não me ajudas a construir-me e leva-me a isso.

Meu coração já bate fraco. Tão logo virá a parar de bater.

Vazio

' - Nós éramos inseparáveis,parecia que ninguém poderia nos dividir.

Parceiros no crime e culpados por algo chamado amor!Não havia nada melhor do que sentir o carinho que existia dentro de seus olhos.

Não existia nada melhor do que enxergar a beleza e a felicidade que eles transmitiam.Porem,com o tempo,toda aquela beleza se trancou em ódio e rancor.Dois sentimentos que ao andarem juntos,podem causar o caos no mundo e comigo não foi diferente.

Eu preciso admitir!Tenho o meu mundo pessoal,tenho minha felicidade plástica e meus sentimentos engarrafados em pequenos pinos de drogas.

Mas pior do que tudo isso é só o fardo de saber que posso viver sem você!Quando nós estamos juntos,todas essas minhas pregações somem,com você eu consigo deixar toda essa dor de lado.

E divertido e incrível!Porem,quando penso que não te terei mais ao meu lado,choro!Não lágrimas reais,porem lágrimas sentimentais!Algo que fere e fode muito mais com o coração.

Eu só quero que você saiba : Não existe luz para mim sem a sua amizade!Não existe vida sem o seu amor.

Não existe música sem a sua voz.

Não existe perfume sem o cheiro.

Não existe brilho sem os seus olhos.

Não existe nada sem você por perto!

Para compensar irei postar dois textos.

São na minha opinião os mais pessoais que já escrevi.

Gostaria de começar com o seguinte sentimento.A culpa!Eu vou viver com esse fantasma para sempre ao meu lado.

Nesses últimos tempos eu perdi oportunidades que posso dizer sem brincadeira nenhuma!São coisas únicas.

Mas uma vez,eu sinto que vou perder aquilo que eu dou mais valor e sabe porque tudo isso?Porque eu consigo prometer e não cumprir e eu odeio esse fato em mim.

Eu amo tanto essa pessoa e o meu maior medo é perde-la de novo,eu não posso viver com esse fardo de novo e não existe ninguém para me ajudar com isso.

Eu acho que seria melhor eu morrer logo de uma vez - faria uma favor as pessoas que estão ao meu lado.

Eu não me sinto mais motivado para continuar - alias,eu até tenho uma motivação que gira em torno de mais duas pessoas - mas se eu perder a terceira pessoa,eu não sei mais o que será de mim.

Eu não sei como irei conquistá - la de novo,eu não sei como irei fazer ela sorrir de novo!Após tudo o que eu causei.

Eu não tenho vergonha de meus atos - preciso encara - los como homem,mas eu sinto a dor e o peso da minha culpa.

Por favor mundo - por favor destino - por favor força de vontade.

Não me tire novamente meu tesouro,não tire de mim a minha motivação de ser feliz.Eu não me importo com mais nada,além dela.

Eu a amo e para mim ela é a minha irmã,que no qual não seria nada sem ela.

Por favor,não tire ela de mim...por favor.

Eu a fiz chorar e isso me fez sangrar.Perde - la é igual perder uma parte valiosa de mim.

Por favor,não me tire ela!

Teve lá seu valor.

Já é muito tarde, acredito que deveria estar adormecido, mas deixei-me viajar em pensamentos e alcancei como sempre, você. Ou melhor, sua significância a mim. A imagem que significa-te. A concepção do inconcebivel em torno de sua existência.

Coloquei a tocar músicas, de Beatles a We the kings, Chico Buarque a Panic at the disco. Cada qual com sua significação em minha existência. Um misto de paixão e sofrimento se funde em meu peito. Lembro-me de cada pessoa que marcou presença em meu interior e cada banda me faz lembrar de uma delas e sentir saudade do momento vivído. Acho que meu coração confuso está pedindo para dissertar sobre meu passado, é o que o peso dele requer. As cartas escritas por ti, infelizmente eu perdi, como deve ser o destino das escritas por mim a ti. Será que deveria ter insistido? Pedido com força por seu amor? Eu acho que decepcionei.

Eu prometi não desistir, prometi alcançar, prometi degladiar o destino, e vencê-lo. Prometi, e não cumpri. Na verdade, nem tentei. Sei que estou muito feliz da forma como estou agora e você deve estar também, mas ao recordar, me veio o peso de minha palavra para contigo. Será que levou a sério o "não vou desistir de você, nunca."?

Será que permitiu ser desferido o golpe em carne e despedaçar meu coração para ver se tinha força suficiente e amor por ti suficiente para me recompor e te reconquistar?

Sendo como fosse, eu acredito piamente que nunca irei vir a saber. E hoje, já não me importo mais, pois tenho alguem muito querido e amável ao meu lado. E só desejo o melhor a ti, como gostaria que desejasse bem a mim e como me proporcionou, o melhor possível.

Você participou da minha história e nossa saga mudou o ser que conheceu para melhor. Melhor a ponto de conhecer uma pessoa doce e amável e por quem me apaixono dia após dia mais, e muito capaz de me fazer feliz.

Pequeno príncipe.

Onde está aquele garotinho doce e inocente ? Ele esperava em baixo de uma árvore, na beira de um lago, com flores nas mãos, por sua querida princesinha. Mas porque todas as princesas se perdiam a caminho do encontro daquele pobre menino?

Será porque o amor já era sim antiquado, e as princesas deixaram de lado seus belos vestidos e vestiram mini-saias e foram a procura de garotos menos portados?

O menino esperou, esperou e esperou. E ao esperar se doeu, se questionou e procurou entender. Viu e reviu sua imagem refletida no lago, e procurou compreender porque não lhe davam devido valor. Porque essas garotas tão bonitas e com semblantes tão amáveis não se importavam comigo? se perguntava o garoto. Ele sentia o erro no ar, mas não compreendia. Ele olhava para o horizonte e como em um espelho, via o outro lado do lago, mas muito difuso, não depreendia o que estava a acontecer do outro lado.

E foram dias, semanas e meses nessa mesma situação, e seu coração já muito sofrido, começava a endurecer. Cada vez menos vezes ele visitava seu regaço de paz, o tão prezado recanto pacífico, e tampouco deitava ás suas plácidas margens. Ele olha para o outro lado e finalmente percebe a imagem que estava a ver, mas que não conseguia decifrar. Do outro lado do rio estava uma garota, quieta e solitária, a observar a paisagem. Bela como o ambiente ao redor, ela olhava para o céu, e seus olhos cintilavam com tamanho brilho jamais visto igual. Seus cabelos esvoaçantes batiam em seu rosto, era a criatura mais bela já vista.

Ele sabia que algo havia mudado. Porque nunca pode enxergar a garota? E porque logo agora, lhe era apresentado tal? A resposta jazia no lago. Ele observou seu semblante e viu então. O pequeno príncipe dos cabelos cacheados loiros e olhos azuis havia a muito crescido e amadurecido. Não era mais aquele pequeno e frágil garotinho a espera de uma princesa a passear pelo lago. Era um homem e devia portar-se como tal. O então crescido garoto com uma decisão imprudente, um punhado de coragem e uma intuição voraz mergulha de cabeça na vastidão do lago. E então percebe, que maior que sua vontade, seu coração ali enraizado residia, profundo e distante nas profundezas.

E tudo tornou-se claro. Todas as pessoas que o magoaram e o fizeram sofrer, não eram merecedoras de seu carinho e afeto. São poucas as quais devemos dispor amor. E em sua gana de amor, não compreendia tal fator. Aprender seu valor faz parte do amor a pessoa mais importante a qual devemos. Nós mesmos.

Não estava a afundar na profundidade das escuras águas, afundava na profundidade de seu próprio ser.

Maravilhado com a experiência, começa a volta à superficie, mas antes que pudesse alcançar, já estava sem folego, e aos poucos começa a esvair-se o ar em seus pulmões. Logo agora? pensou o garoto. Logo agora que amor tomava conta de si? Se apavorou com sua derradeira morte e se

desesperou. Não podia morrer, pensou. E foi seu último pensamento. De todos?

Essa história não foi escrita para provocar lágrimas, felizmente. Foi a última coisa que havia transpassado sua mente antes de enfim desfalecer. Quando abriu os olhos, estava sob a sombra de uma árvore.Olhou para os lados, uma vasta quantidade de água a frente. Era seu lago! O que havia acontecido? Havia tido um sonho? Ainda atordoado, começa a voltar aos sentidos, quando enfim repara que suas vestes estavam úmidas. E que estava deitado ao colo de uma bela garota.

Quem era ela? Lembrava dela de algum lugar, mas não podia se recordar da onde. Então o vento bateu em seu rosto e seus cabelos esvoaçaram e ele se lembrou.

Recordou-se de tudo e seu coração acelerou. Ela então fixa seus olhos nos dele, com uma feição carinhosa e maternal, e lhe pergunta:

"Acordou dorminhoco ?"

Então o garoto lhe responde:

"Me desculpe meu amor, acabei adormecendo, e tive um sonho tão estranho! Eu era um príncipe e..."

Mal sabia ele que debaixo das camadas de seu coração, era a terrivel realidade.