Sim, eu te amo.

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Só tente imaginar sua vida sem a minha ao lado. Pense em todos os momentos bonitos que estamos deixando de aproveitar por culpa de uma infantilidade tola, por causa da sua teimosia em tentar não me amar. Em se preocupar com as bobeiras que fazem de nós dois, somente eu e você. Da dúvida boba se isso tudo pode dar certo. E o pior, a tristeza de pensar no que pode, na verdade, dar errado. O erro de nós dois é se fechar um pro outro, desistir do esforço que chamam amar e ceder.

Enquanto a noite caminha para o fatídico fim ao raiar a alvorada, nos preocupamos com insólitos problemas, pequenas divergências que fazem da nosso par um solo. Para que perder os preciosos segundos de estarmos juntos em solidão acompanhada, deixando o silêncio dizer todas as palavras? Você sabe que tudo que estamos vivendo não é fácil, por consequência da própria vida mesmo, mas se fechar um para o outro e não se doar não é o caminho. Estou me sentindo tão só. Você me parece distante, tão distante que penso que meu toque soa como um sonho. Não fazemos mais planos juntos, e juro que não é por de desejar, mas pela sua relutância em aceita-los. Eu não sou mais aquilo que você precisava? Eu queria que acreditasse em minhas palavras, que sentisse a distância, óbvio que não para te fazer sentir a frieza da solidão, mas para que se aconchega-se em mim. O silêncio anda tomando o espaço de todas as palavras.

Quanto mais vou ter de pedir para que seja minha?
Como almas gêmeas teimam em enfrentar o mundo todo e qualquer definição de destino para se encontrarem, só quero suceder em te fazer feliz, mas se não estou obtendo-o, não posso desejar te manter a força.

O que quero é te apertar mais, para você respirar mais!

Que te adianta ser minha, se na calada noite, não posso te ligar para fazer juras de amor eterno?
Que te adianta ser minha, se não posso lhe dar o meu calor e receber o teu?
Que te adianta ser minha, se na sua inocência e imaturidade, não se faz minha?
Que te adianta ser minha, se eu tento te dar o mundo, e você rejeita?

Ou na verdade, eu que não estou a fazer por onde disso tudo ?

Se estou a ser muito intrusivo em sua vida, adentrei-a fazendo muito rebuliço, e não dou espaço para si mesma, me perdoe...

Tudo que escrevo pode se resumir em um simples:

" Não pare de sonhar, por favor! "

Acredito, verdade ou não.

-Porque peito que se dá, não se dá razão.
Se duvidas de nós, é porque agora sou eu e é você. =/

Catarse.

Eu olho para o espelho procurando entender
Quem sou eu e para mim, ainda não sei compreender
Quem sou eu e quem é você
Meu rumo está coberto de névoa
O que se esconde atrás da neblina?

Parece que não quero mais lutar. Parece que o limite da paciência me alcançou, que não tenho mais tempo para escutar. Sinto como se eu estivesse defrontando uma grande barreira. Uma muralha a deixar em cerco tudo que mais prezo. E me sinto fraco perante tal, porque eu procurei descobrir e explorar todas as abordagens possíveis. Expandir cada centímetro de brecha possível. E meus suprimentos estão acabando. E de quem do lado de dentro está, também. Porque cada tentativa frustrada de abrir uma fenda no tal muro, não desgasta o mesmo. Desgasta quem está dentro a esperar que se resolva, e se machuca nessas abordagens e a mim mesmo que tento desesperadamente entrar.
E eu, que tenho a chave para todas as portas, justo para a sua fortaleza, me falta.

Mas resta a dúvida: Se o problema é tão grande quanto julgo ser, será que não é melhor deixar o acaso levar meu coração por uma estrada outra, não a que nós dos viemos trilhando? 

Eu não consigo pensar nessa hipótese. Porque sei que o caminho que viemos desbravando e construindo, é mais longo do que o olho vê, e talvez até mais distante do que o coração pode sentir. Se a curva me trouxe até aqui, o motivo é maior não é ? Será que meu papel já foi desempenhado ? Não acho ser verdade. Não quero que seja verdade. Querendo ou não, me sinto a vontade na situação que me encontro. Não digo que estou feliz com o problema, mas com a causa. Felicidade essa que não obtenho em lugar algum.
Eu, pela primeira vez na minha existência, me senti em casa. Sinto que estou encaminhando ao meu lugar. Que encontrei a direção e que alguem pode apreciar a minha escolha. Aprendi o que é ser gostado. E a solidão é muita fria e dura para desejar voltar até ela. A solidão de estar fazendo tudo errado. De ninguem apreciar as suas escolhas. Eu posso até ainda viver em um universo semelhante, mas sei que eu posso distrair e desperdiçar esses momentos se  pensar que depois de algumas horas eu vou estar encaminhando para o lar. Só peço alguem para embalar meu sono, e me proteger do infortúnio. Mesmo que não o faça realmente, mas alguem que se importe o suficiente para fazer de tudo para me escutar e compreender.

Porque se prender tão forte em si próprio ? No fim das contas, o que eu quero é te proteger. Meu coração fica fraco, e cede aos problemas. Eu só preciso que entendam. Me entenda. Eu só preciso ser um pouquinho importante para alguem. Sei que na calada da noite, quando as frias lágrimas cortarem a face e sua cor retirar, eu vou estar só. Completamente só, e é essa minha sina e é esse meu pânico. No escuro, o fantasma da solidão me assombrando. E tenho medo do amanhã nunca chegar. E o sol nunca nascer. Sei que o amanhã não se reza, mas essa nova aurora se tornou meu pulso, a esperança, minha navalha. Na minha inocência em julgar o que deve ser bom e o que deve ser ruim, eu peco e meu pecado é tentar te proteger da verdade. E a verdade é que as pessoas são feitas de espinhos, por isso me perdoe caso não consiga confiar-te totalmente. Sou temeroso,e temer é o pecado da ausência. Ausência produto da solidão. E o que da presença a solidão. Até sei que sou capaz de caminhar por minhas próprias pernas, porém minhas pernas só acharam o caminho agora. e por isso desejo compania. Porque anseio.

Anseio por um lugar que possa chamar de lar. Por um caminho que possa chamar de certo. Alguem que eu possa chamar de Pai. Alguem para chamar de Mãe.  E alguem para chamar de minha. 

Para poder enfim, encontrar calor. Para poder encontrar amor. 

                                                    

Do instinto ao domínio.

E acorda cada manhã para fazer o que do ontem pertence.
E assim eu posso denominar Homo Sapiens.

E talvez pense que eu poderia ser diferente, que as coisas poderiam ser diferentes.
Que o igual só é igual por definição própria, e o que diverge mora ao lado.
E o que fora do comum parece ser, é simplismente a minha humanidade a aparecer.
O animal que mora em mim, não é tão animalesco que o animal que eu sou.
E talvez mais fácil seja eu assimila-lo do que evitá-lo. Aprender do que ocultar.
Deixar transparecer ao invés de desaparecer. Soltar as correntes do meu pensar.
Esconder o monstro da lagoa, aquele que ninguem quer ver.
Pois meu instinto clama pelo maior. Mesmo que o maior seja menor.
Menor do que os olhos podem ver. Maior do que existência pode ser.
E do tamanho que quero meu viver. Talvez não precise do que tenho.
E sim do que possa um dia, vir a ter.

Mas isso deixo a critério do que há de vir. Porque hoje sei:

A vida te oferece menos do que se quer, e mais do que se deve ter.
Mas NUNCA mais do que seus braços podem carregar.

E a maré...

leva, e tudo passa. Espero que as coisas boas da minha vida fiquem e as más peguem a estrada mais próxima, que virem a esquina.

Porque hoje eu estou precisando...