O que o fim encerra.

Quando não há virtude que domine a força
E não há domínio para o seu desejo
E não há forca para o seu apelo
Quaisquer abismo virar-te-irá estrada
Perscruta o perigo à sua maior morada
Tal qual asilo valer-te-a de nada
Lhes tapa os olhos, o coração esmaga
O ogro vil, de alma encouraçada

Quando a mão escreve e o coração cala.

Como traçamos o caminho é o que importa.

Vou mudar a abordagem que utilizo nos meu textos e escrever como se fosse um diário. O tema desenvolve melhor e alcanço com mais precisão o objetivo proposto. E utilizo também com um segundo objetivo: Pesquisa. Saber quem anda lendo meus textos. Então por favor, para mim é algo importante saber desse fator. Se já entrou aqui e leu esse texto, não custa dar uma comentada. Não precisa escrever nada conteudista, dizer que leu já é mais que o suficiente. Aproveitem!

Hoje eu resolvi refletir sobre todos os sentimentos e sensações que me acometeram essa ultimas semanas. Nervoso, apreensão, ansiosidade, surpresa, inflexão, introspecção, solidão, frustração, são algumas das que eu posso narrar. Queria separá-las em categorias: Física e psiquica; Mas não posso. Sou uma pessoa bem sensitíva (E agradeço muito por isso!), solidão me dói mais que a própria dor, coisa que senti bastante também com meu dente do juízo nascendo, minhas vistas inflamadas, e os pinos reclamando no frio de 5ºC que paira no ar. Comecemos a dissertar então minhas reflexões.

Cheguei a conclusão de que não sei quem sou. Não da forma desesperadora como parece, ou como as pessoas dizem sentir. Mais como um vazio; a sensação de falta criada pela falta de mim mesmo. Não é algo triste, porque eu nunca soube quem era e tinha certa consciência disso. Não me denomino uma folha em branco e um punhado de cores para me desenhar.Me vejo mais como o preto no branco. Você sabe que é diferente, que está faltando algo, mas não sabe como mudar e não tenta descobrir também. E mesmo chegando a conclusão, confesso, ainda não sei ao certo. Mas metade do problema é descobrir o que ele é, então...

Logo depois que associei essa nova idéia, outra conclusão me atingiu. O vazio que carrego comigo, não é culpa de terceiros; das pessoas próximas, ou de quaisquer situações que eu passei. E sim da falta que faz não saber quem se é. Não se levar consigo, pois o que não se sabe não se carrega, o que é a tristeza do covarde. Mas tive de obter conhecimento a duras penas para perceber sem saber, que para si um espaço é essencial, e acabo por aprender a não ter medo de desbravar minha consciência. E ai disso percebi que não sei se o que sinto e penso sobre mundo é totalmente real. E na dura verdade que vi, foi que eu realmente posso estar enganado (ou talvez a vozinha dentro de minha consciencia de que tudo isso poderia ser um grande teatro estivesse correta desde o inicio; Uhmm... Considerável.).

Minha concepção de certo e errado, do amor e do mundo podem estar erradas, por ser oportunista em cima de minhas próprias capacidades. Constantemente me pego devaneando sobre águas que já correram. E hoje sei que tenho o que queria, mas talvez me sobre uma sensação estranha que diz que quero o que tinha.
Além de perceber que talvez cobre de mim e do mundo o que na verdade eu não tenho como obter. O que peço pode sim suprir, mas não é em si a solução. Acabo por achar que amo pela falta que não amar ninguem me traria, a falta desse alguem para completar o espaço vago. É, acredito que isso foi o que fiz a vida toda, não que eu não amasse ninguem, ma na verdade eu superestimava qualquer criatura que pudesse me levar a ter algum tipo de relacionamento, e antes de dar espaço para mim, o deixava todo para tal. E por fim, acabava me apaixonando em um típico Amor "Romeu e Julieta". E enfim, acabo amando sem saber o que é o amor, e cada dia me surpreendo mais com o que pode me mostrar. E no fim não importa se havia amado ou não, não é?
Porque no fim das contas, eu posso nunca saber realmente o que é o amor. Desde que eu sinta esses sentimentos cada vez mais fortes e próximos de  amor.

Não tenho certeza sobre o que é o amor, por isso não posso dizer ao certo se realmente amo. Mas dentro de todo o conhecimento que obtive nesses míseros 17 anos e tantos meses, sei do seguinte:

Enquanto não perder a coragem e a fé em procurar, eu vou estar guiando meus pés pela estrada correta. Se juntos estivemos ou juntos ficaremos, não interessa; 

O que importa é que trilhamos juntos e acreditamos um no outro. 

O amanhã é outro dia. O agora é para sempre.

E sem saber que não se sabe o que é amor e sem saber que é impossível achar amor, 

eu o encontrei, 

mesmo que sem querer, ao repousar naquele abraço.

Sim, eu te amo.

Leia ouvindo: Sozinho - Caetano Veloso
                     Por onde andei - Nando Reis e os Infernais
                     Bandolins - Oswaldo Montenegro
                     Um dia frio - Djavan
                     Último Romance - Los Hermanos

Só tente imaginar sua vida sem a minha ao lado. Pense em todos os momentos bonitos que estamos deixando de aproveitar por culpa de uma infantilidade tola, por causa da sua teimosia em tentar não me amar. Em se preocupar com as bobeiras que fazem de nós dois, somente eu e você. Da dúvida boba se isso tudo pode dar certo. E o pior, a tristeza de pensar no que pode, na verdade, dar errado. O erro de nós dois é se fechar um pro outro, desistir do esforço que chamam amar e ceder.

Enquanto a noite caminha para o fatídico fim ao raiar a alvorada, nos preocupamos com insólitos problemas, pequenas divergências que fazem da nosso par um solo. Para que perder os preciosos segundos de estarmos juntos em solidão acompanhada, deixando o silêncio dizer todas as palavras? Você sabe que tudo que estamos vivendo não é fácil, por consequência da própria vida mesmo, mas se fechar um para o outro e não se doar não é o caminho. Estou me sentindo tão só. Você me parece distante, tão distante que penso que meu toque soa como um sonho. Não fazemos mais planos juntos, e juro que não é por de desejar, mas pela sua relutância em aceita-los. Eu não sou mais aquilo que você precisava? Eu queria que acreditasse em minhas palavras, que sentisse a distância, óbvio que não para te fazer sentir a frieza da solidão, mas para que se aconchega-se em mim. O silêncio anda tomando o espaço de todas as palavras.

Quanto mais vou ter de pedir para que seja minha?
Como almas gêmeas teimam em enfrentar o mundo todo e qualquer definição de destino para se encontrarem, só quero suceder em te fazer feliz, mas se não estou obtendo-o, não posso desejar te manter a força.

O que quero é te apertar mais, para você respirar mais!

Que te adianta ser minha, se na calada noite, não posso te ligar para fazer juras de amor eterno?
Que te adianta ser minha, se não posso lhe dar o meu calor e receber o teu?
Que te adianta ser minha, se na sua inocência e imaturidade, não se faz minha?
Que te adianta ser minha, se eu tento te dar o mundo, e você rejeita?

Ou na verdade, eu que não estou a fazer por onde disso tudo ?

Se estou a ser muito intrusivo em sua vida, adentrei-a fazendo muito rebuliço, e não dou espaço para si mesma, me perdoe...

Tudo que escrevo pode se resumir em um simples:

" Não pare de sonhar, por favor! "

Acredito, verdade ou não.

-Porque peito que se dá, não se dá razão.
Se duvidas de nós, é porque agora sou eu e é você. =/

Catarse.

Eu olho para o espelho procurando entender
Quem sou eu e para mim, ainda não sei compreender
Quem sou eu e quem é você
Meu rumo está coberto de névoa
O que se esconde atrás da neblina?

Parece que não quero mais lutar. Parece que o limite da paciência me alcançou, que não tenho mais tempo para escutar. Sinto como se eu estivesse defrontando uma grande barreira. Uma muralha a deixar em cerco tudo que mais prezo. E me sinto fraco perante tal, porque eu procurei descobrir e explorar todas as abordagens possíveis. Expandir cada centímetro de brecha possível. E meus suprimentos estão acabando. E de quem do lado de dentro está, também. Porque cada tentativa frustrada de abrir uma fenda no tal muro, não desgasta o mesmo. Desgasta quem está dentro a esperar que se resolva, e se machuca nessas abordagens e a mim mesmo que tento desesperadamente entrar.
E eu, que tenho a chave para todas as portas, justo para a sua fortaleza, me falta.

Mas resta a dúvida: Se o problema é tão grande quanto julgo ser, será que não é melhor deixar o acaso levar meu coração por uma estrada outra, não a que nós dos viemos trilhando? 

Eu não consigo pensar nessa hipótese. Porque sei que o caminho que viemos desbravando e construindo, é mais longo do que o olho vê, e talvez até mais distante do que o coração pode sentir. Se a curva me trouxe até aqui, o motivo é maior não é ? Será que meu papel já foi desempenhado ? Não acho ser verdade. Não quero que seja verdade. Querendo ou não, me sinto a vontade na situação que me encontro. Não digo que estou feliz com o problema, mas com a causa. Felicidade essa que não obtenho em lugar algum.
Eu, pela primeira vez na minha existência, me senti em casa. Sinto que estou encaminhando ao meu lugar. Que encontrei a direção e que alguem pode apreciar a minha escolha. Aprendi o que é ser gostado. E a solidão é muita fria e dura para desejar voltar até ela. A solidão de estar fazendo tudo errado. De ninguem apreciar as suas escolhas. Eu posso até ainda viver em um universo semelhante, mas sei que eu posso distrair e desperdiçar esses momentos se  pensar que depois de algumas horas eu vou estar encaminhando para o lar. Só peço alguem para embalar meu sono, e me proteger do infortúnio. Mesmo que não o faça realmente, mas alguem que se importe o suficiente para fazer de tudo para me escutar e compreender.

Porque se prender tão forte em si próprio ? No fim das contas, o que eu quero é te proteger. Meu coração fica fraco, e cede aos problemas. Eu só preciso que entendam. Me entenda. Eu só preciso ser um pouquinho importante para alguem. Sei que na calada da noite, quando as frias lágrimas cortarem a face e sua cor retirar, eu vou estar só. Completamente só, e é essa minha sina e é esse meu pânico. No escuro, o fantasma da solidão me assombrando. E tenho medo do amanhã nunca chegar. E o sol nunca nascer. Sei que o amanhã não se reza, mas essa nova aurora se tornou meu pulso, a esperança, minha navalha. Na minha inocência em julgar o que deve ser bom e o que deve ser ruim, eu peco e meu pecado é tentar te proteger da verdade. E a verdade é que as pessoas são feitas de espinhos, por isso me perdoe caso não consiga confiar-te totalmente. Sou temeroso,e temer é o pecado da ausência. Ausência produto da solidão. E o que da presença a solidão. Até sei que sou capaz de caminhar por minhas próprias pernas, porém minhas pernas só acharam o caminho agora. e por isso desejo compania. Porque anseio.

Anseio por um lugar que possa chamar de lar. Por um caminho que possa chamar de certo. Alguem que eu possa chamar de Pai. Alguem para chamar de Mãe.  E alguem para chamar de minha. 

Para poder enfim, encontrar calor. Para poder encontrar amor. 

                                                    

Do instinto ao domínio.

E acorda cada manhã para fazer o que do ontem pertence.
E assim eu posso denominar Homo Sapiens.

E talvez pense que eu poderia ser diferente, que as coisas poderiam ser diferentes.
Que o igual só é igual por definição própria, e o que diverge mora ao lado.
E o que fora do comum parece ser, é simplismente a minha humanidade a aparecer.
O animal que mora em mim, não é tão animalesco que o animal que eu sou.
E talvez mais fácil seja eu assimila-lo do que evitá-lo. Aprender do que ocultar.
Deixar transparecer ao invés de desaparecer. Soltar as correntes do meu pensar.
Esconder o monstro da lagoa, aquele que ninguem quer ver.
Pois meu instinto clama pelo maior. Mesmo que o maior seja menor.
Menor do que os olhos podem ver. Maior do que existência pode ser.
E do tamanho que quero meu viver. Talvez não precise do que tenho.
E sim do que possa um dia, vir a ter.

Mas isso deixo a critério do que há de vir. Porque hoje sei:

A vida te oferece menos do que se quer, e mais do que se deve ter.
Mas NUNCA mais do que seus braços podem carregar.

E a maré...

leva, e tudo passa. Espero que as coisas boas da minha vida fiquem e as más peguem a estrada mais próxima, que virem a esquina.

Porque hoje eu estou precisando...

Posso perguntar?

As lágrimas que rolam do meu rosto estragaram meu fone de ouvido, enquanto ouvia uma canção que lhe devo segredar, da mesma forma que as lágrimas segredam o mistério do rolar.
Não aprendi a separar um espaço do meu apertado coração para você. Deixei para ti todo ele.
A porta donde entra felicidade dela miséria se sai. E apesar do pesar, não posso reclamar, do que nem os céus sabem definir, ou mares completar. Está tudo na minha cabeça, uma sina mais pesada que o fardo que carrego em minhas costas.

É um legado miserável. 

E quando fecho os olhos para raiar um novo dia...

Acordo a ver que vivo o ontem como o hoje.

Por favor, me dê uma resposta! Eu lhes imploro, pois me ardo em esperar. 

E nisso concordo, não suporto esperar. Desejo definhar a ter mais falsas esperanças. 

E o amanha, cadê... ? :\

Why...

do you need to scream ?

Do you need to yell ?

Just tell me why

do they all have to make my life miserable ?

:\

Phrase that pays this year :

To experience the Bittersweet.

Gonna taste defeat then...?

BRUSH MY TEETH !

Shall be it.

Do you... ?

know what you're getting yourself into ?

Ao som de: Relient K

Estive deitado a cama, e de repente um desejo se apoderou de mim: o de vir até aqui e escrever algo. Algo para mim, para você, tanto faz, contanto que escrevesse. Não é algo incontrolável que me domina. Não sei bem ao certo o que é, mas sei que é sereno. Totalmente sereno. Acho que apesar de qualquer outra coisa que possa ter acontecido ou esteja acontecendo, sei que logo logo as coisas caminharão e seguirei em frente com minha vida, comigo mesmo.

I'm gonna defy existance, change even fate, gotta do what I must do, for my own sake.

Eu poderia te amar para sempre, por todo o sempre ?

Eu faço essa pergunta porque andei pelo centro da cidade, passei por todos aqueles sinaleiros, e aqueles rostos tristonhos daqueles que contemplam a solidão, e não queria o mesmo para mim...

Eu não quero porque sei que não vou ficar contanto que tenha a ti. No final, nem discussão é discussão mesmo, não é ? É só parar e olhar por dois segundinhos em seus olhos para nós dois cairmos em gargalhadas! E cada palavra que sai de sua boca dizendo bobeirinhas de amor me fazem me sentir a pessoa mais completa desse mundo todo, e olhe o quão vasto ele é ! Pois por mais clichê que soe, onde esteve você em toda minha vida ? Brincando de esconde-esconde?

Cada dia passado com você, é o novo melhor dia de minha vida e eu não preciso de mais nada se me der a ti. De um jeito que palavras não explanam. De uma forma que as formas não são planas e os planos todos de nós dois levam somente a mais completa e plena felicidade.

Não sei explicar porque nem como, mas por tua culpa,

As borboletas voltaram a voar em minha vida... [:

E está escrito assim, porque é assim que me sinto no momento. Colorido, preenchido. :)

Porque se formos colocar no papel...

Eu sei que não sou se você não for.

Se eu não vir, você não é.

Se eu não sou, você não vem.

E é por isso que consigo te fazer sorrir quando no momento só quer chorar. É razão pro dolorido coração, razão também para diminuir a dor sentida em vão, no vão da razão, ao imaginar que você possa me deixar, sozinho a suspirar.

Porque motivo não tenho ao respirar, a não ser, ser teu próprio ar.

Voltei novo

Depois da Funilaria e Pintura, ficou assim :

13 pinos, 2 hastes. 150 pontos internos, 2 pontos externos, 6 dias no hospital. 10 graus aproximadamente

Já estou andando já.

Estou super quadrado, mas estou bem, só não vou escrever muito porque ainda está difícil de organizar as idéias.

Acho que ninguem irá ler isso mas...

:)

I AM THE IRON MAN ! *_____*

Uma, 2 ou three

Semanas sem postar :D

Daqui a 5 horas estou indo a caminho do hospital ser internado, e terça estou operando da coluna;

Logo mais volto e escrevo algo sobre a experiência.

Força !

The complex infrastructure known as the female mind.

A verdade é que a mulher, ao ter toda a segurança que o homem passa a ela, fica entediada. O que é senso-comum, no sentido do correto, não tem atrativos. Transgressão é que é bonito. Fugir dos padrões, rebelar-se contra o bom, correto e valoroso. A paixão vem na maioria das vezes, de duas pessoas que imaginam que a outra não sente o mesmo que ela, e nesse jogo todo, os dois se enrolam. Se os dois se enrolarem na mesma velocidade, tem chance de dar certo sim, e romantismo funcionar, porém, acredito que para isso, deva haver reciprocidade de sentimento e a mulher ser tão romântica quanto o homem.

Eu tenho somente 16 anos de idade e já sei que ser bonzinho e romântico é um fardo. Sofro todo santo dia da minha vida, mas não acho ruim, sofrer é crescer. De todas as garotas que já me relacionei, as únicas que demonstraram algum interesse por mim, foram as que eu não demonstrei tanto sentimento. Das outras, todas se afastaram, a menor demonstração de interesse.

Não acho possível deixar de ser romântico, isso está incrustado em minhas veias, mais fundo do que consigo pensar, e mesmo querendo, não sei me desvencilhar disso. Quantas vezes não parei e pedi a Deus para que isso tenha fim, para sanar a dor que deveras sentia? Não acho que valha a pena por razão de sofrimento em existência, mas meu crescimento interior foi muito dependente disso.

E para fechar, a pessoa perfeita, é só uma idealização. o ser humano tem em sua essência, o não gostar do que tem. Se sua paixão for do tipo romântico, vais querer que o mesmo seja mais canalha, e se for canalha, vão desejar que seja mais romântico.

Seres Humanos não sabem o que querem. Mulheres menos ainda.

" Seus olhos e seus olhares, Milhares de tentações.

Meninas são tão mulheres, Seus truques e confusões..."

Experimente.

Experimente a sensação. Delicie-se e regojize-se de tal maravilha. Êxtase que te arrepia a medula quando sente seu toque... História minha dizer-te que não. Que não desejo; não quero; não importo; não almejo; não espero. Não sincero. História minha opositoriamente dizer-te que sim; sim, adoro; sim, venero; sim, acredito. Sim, miséria. Há um mar aqui. Com águas escuras, caminhos tortuosos e profundos. E imerso bem no fundo, já esquecido, um báu aberto.

Abandonado e mostrando grande pesar, residia um coração no mesmo. Quem tomou-o não o trouxe de volta e sangue ainda escorre lá. Encrustrado como uma raiz profunda, sobraste o desejo de que quem o tomou de suas fundações um dia viesse a trazê-lo de volta. Cancela-me os sentidos, cancela o sentido, cancela-me a vida, conceda me vida para tal viver. Inebriar-me de dor, do amor, da ilusão e desilusão. De doce, salgado, azedo ou amargo. De um, de dois, ou de todos. Do azul, como também do amarelo, verde ou vermelho. De raças, de flores, de horrores e miséria. Da sede e da fome, da gula e da luxúria. De mim. De você. De tudo. De nada. Me deixe experimentar. Estou preso em mim mesmo sem saber como escapar. O desejo de liberdade foge-me o controle. Me dê tudo que não quer, e tudo que poderia querer. Dê-me tudo e junto dê-me você, para isso também degustar e ver.

Dê-me tudo, para de tudo experimentar do saber.

Quão grande e forte é meu eu, despedaçando-me num só olhar seu!

Não me tome esse direito. Esse não!

Se me foi tomado direito de sorrir e me foi dado direito de sofrer

Me deixe ao menos retirar proveito disso!

All wrong.

Sei que para você este assunto está encerrado. A muito o que sentias por mim esta deveras acabado. Mas tentar mais uma vez era importante para mim. Sei que para você sou só um garoto mimado que erra e erra e erra, mas meus erros são compostos do doce amor cego que tenho por você. Sei que você já esqueceu. Sei que você não quer nem olhar para mim mais. Mas não se esqueça que eu amadureci. Se deveria esquecer de ti, já não sei, não decoro nunca as regras desse jogo tão doce e fácil de se jogar que denomino amor! Não acabou não! Me diz que me desculpa e me perdoa, que se eu gritar você volta correndo, pois está claro pra todos que não esqueci de você...e quando lembro do seu sorriso, me despedaço em alma. Não me diga que acabou pra sempre, me diz que há um destino atrás disso tudo, e que é só uma peça. Vou te ver no próximo ato? As cortinas cairam para nós dois, e eu te procuro em meio ao véu denso, mas não encontro! Onde você está? O meu eu se perdeu dentro de você. Você habita meu interior, me dando forças para chorar, e estrutura para sorrir, mas sem você não dá mais não, perco razão de viver. Sou um amador e vim em terra pra te adorar. Não pode estar tudo acabado...

Can't be it...

My own hostage.

Porque insisto em escrever sobre solidão ? Agora me sinto receoso de expor meus pensamentos a qualquer ser, o mais próximo que seja. Medo anda me dominando, medo tal que inibe meus pensamentos de fluirem. Me sinto carente e sozinho, e estou a pensar que preciso sempre de alguem do meu lado para poder seguir em frente. Essa carência e solidão, me tornam inseguro e me fazem querer trabalhar meu ser para interessar o máximo de pessoas a minha volta a seguirem meus dizeres, mas me draga abaixo ao me fazer pensar que não tenho capacidade de resvalar no ínfimo do desejo à atenção de alguem. Como é difícil essa existência! Me sinto só, só, só por estar acompanhado feliz já me torno. Eu tento salvar minha própria pele encarnando a tua

e seguindo teu caminho, porque assim sei que sobrevivo mais. Mais feliz.

Já estoquei insegurança, tristeza e infelicidade para gerações de mim, e se eu for viver existência após existência com essa mesma alma, carregando os mesmos fardos que carrego todo dia, prefiro me ver dilacerado a caminhar na eternidade.

Não temo pelo meu corpo, temo pela minha alma.

Que meu espírito incorpore um símio, para não precisar sentir desse poder avassalador que eu denomino "escuridão". E o pior é que estou preso nela sozinho, e por mais que veja meus queridos próximos, eles não me veem. É a falsa perspectiva espelhada. De dentro grito por socorro. Por fora, vocês olham, mas só veem a si mesmos espelhados. E não enxergam a minha solidão. E quando apercebo-me... Eu estou lá fora com vocês. E não vejo a minha prisão. Meu regozijo é olhar a mim mesmo sem perceber que estou aprisionado. Aprisionado em mim mesmo.

"É querer estar preso por vontade

É ter com quem nos mata lealdade..."

Luís de Camões

So it is?

Alma

E o mundo a minha volta parou. O canto dos passáros não era mais algo bonito de se ouvir. Pois não havia mais passáros, e não havia mais canto. E não havia mais música. Só havia eu. E retesado contra a escuridão, existia uma outra coisa. As borboletas. Dentro de meu ventre, se remexiam e me deixavam sem ar. Mas queria entender o que diabos era tal sensação. Como se fosse excomungado e negado o paraíso, sabia que tudo a minha volta remetia a isso. Mas mesmo assim, eu não conseguia tocar o vazio. Havia algo mais, e esse algo mais era a certeza de que haveria de me tornar meu pior inimigo. E sabia que a ultima luta estava próxima e que o ultimato empregado já estava a cobrar de minhas forças. Afinal de contas, o que sobra a um homem que o céu lhe foi negado? Deus lhe havia dado as costas e o Diabo fez o mesmo. Ninguem o desejava. Nem a hóstia divina do pai, tampouco o pão amassado por Belzebu ele obteria. A sensação de solidão e vazio já eram suas antigas companheiras. Mas agora tinha algo mais. Delas ele retirava a chama que flamulava em seu peito. Mas agora ela apagou, dando espaço às borboletas. Ser sem objetivo e sem pretensões, sem pátria e sem nação, sem poder algum, mas com o poder da decisão. Mas que adianta arrematar decisões se essa decisões agora o levavam para lugar algum. Seu objetivo foi retirado, e assim sua alma.

Alma que nem o bem e nem o mal desejavam.

Pode assim definhar.

Asas.

Absoluto incompleto me tragou para dentro de mim. Minhas sensações se confudem com minhas emoções e já perco noção de importante e supérfluo. Não sei como está disposta a composição de minha mente, mas sei que estou confuso. Me ensinaram a voar mas não me deram asas para tal. Quero minhas asas, por mais asas que possa ter minha vida inteira, elas não eram de se admirar, e eram curtas, e o fogo de meus desejos parecia arder por vontade de ser apagado. Era só isso que acontecia mesmo. Um ruflar de asas alheias e poeira cobria meus anseios. Cansei de se ofuscado pelo brilho de plumagens alheias. E a exaustão me tomou a esperar que o valor devido fosse dado aos meus feitos. Só queria que florescesse a primavera da minha vida de uma vez por todas. O inverno anda rigoroso demais, e o fogo arde com muito fervor no verão.

Vagando solitário pela noite, numa noite de outono eu vejo.

Sei lá se quero saber o que você pensa, estou enjoado dos seres humanos, quero me prender em mim mesmo e nunca escapar. Será que você é o mesmo que eu? Eu só quero ser melhor e melhor a cada dia, e cada pena nova de minha asa ser melhor que a anterior, para alcançar um posto mais alto nos escalões dos arcanjos. Mas quanto mais alto subo, a ventania me puxa para baixo e me depena. Eu só queria ser alguem para mim, pois desisto de ser alguem para os outros.

Plenitude é o que busco. em qualquer aspecto, em qualquer lugar.

E Voar até alcançar a mais alta estrela.

E queimar-me com o fogo da estrela maior.

E não me importar.

And the inside laughter grows as the greedy wolf knows

That the blossom in my face isn't the spring weather show

And neither the inside self grown

It's the well known splinter

and the tears.

The beast laugh as he sees the tear.

My star has faded away, my own is shaded.

Pai, afasta de mim esse cálice.

Pois já estou ficando bem louco.

HAHA

Bobeiras a parte.

O que é solitude? E solidão?

...

Voulez vouz?

...

Je ne sais pas...

Se, ao te conhecer, dei pra sonhar, fiz tantos desvarios

rompi com o mundo, queimei meus navios

me diz pra onde é que inda posso ir?

Agora conta como hei de partir.

'Dita dúvida cotidiana, fica a critério se benéfica ou maledicente tal dúvida é.

'Se na bagunça do teu coração, meu sangue errou de veia e se perdeu...'

O tempo lá fora.

Humor transparente no ambiente

Chuva rala formada em minha mente

Reflexo da tristeza inconsciente

Cai do céu continuamente

Fogo no meu peito queima fraco

Pois a precipitação o apagou

Agora brasas semi extintas

Cicatrizes tão profundas

São tudo o que restou

Rezo à ventania atingir o peito

Para da brasa chama surgir

Chuva de lá levar

E desconsolo se exaurir

Mas porque?

Cai o crepúsculo e me afogo em lágrimas

Da queda do sol desfazer em magoas

De onde rios, fluem tais magoas

em forma de lágrimas.

Ao passar o tramonto, vem a noite fria

Solitária e escura fatia

desfaz em lua tal agonia

E na caída do dia, se faz em noite

a alvorada arredia.

Mana a Aurora do dia, luzes claras e vazias

no arco-íris do horizonte, a gerar alegria

Mente minha distorcia, Gáudio em estertor

Aurora em alvorada, e por fim a mim

Vasca em eutánasia, eutanásia covardia.

Até a mais bonita melodia se torna o meu maior peso.

O grande problema das pessoas hoje em dia é o amor,não é o dinheiro ou a amizade e sim o amor.Muitos precisam do amor para se sentirem importantes ou significativos...se você não possui o "amor" você é julgado de insignificante e podre.

Bem,mas qual é o valor desse amor?Qual é a importância de ser amado?Ainda mais quando você sabe que ele é falso e que ele vai te deixar um buraco enorme na cabeça?

Sabe,eu refleti sobre isso e vou dizer o que eu prefiro sentir.Por incrível que pareça,eu prefiro a dor!Sério.Ela é algo que te cicatriza de frustrações e te amadurece,claro ao contrário do amor que hoje em dia se tornou algo tão hipócrita e inútil na vida do ser humano.Porem,mesmo ele sendo inútil - MUITOS - precisam do amor para sentir que a vida vale a pena.

Triste,porem verdade.Você está costumado com aquela paixão adolescente e acha que está completamente apaixonado por aquela pessoas - mas acorda um dia e diz - "O que eu realmente sinto por ela" ou "No que me transformei"?

Ou então,você abre os seus olhos e vê que não recebia o amor suficiente para te transformar em alguém querido e quando vai ver o que recebia em grande escala,era apenas ciúmes.Algo que,como eu havia dito - causa um buraco gigante em sua cabeça.

E no que isso resulta?Em dor!.E o que essa dor de trás?Amadurecimento e querendo ou não é ela que cicatriza a sua mente e o seu coração

Bem outra coisa que eu posso dizer e afirmar é : Amar é igual estar drogado - você sente uma (falsa) felicidade - você sente um sentimento que ACHA que é importante e quando o efeito passa,você se sente mal e enjoado.Se fica em abstinência,sente um vazio e uma triste sem igual.Cria uma necessidade de ter mais e mais!

Depois com o tempo,você entra em uma tipo de reabilitação e quando acha que já está totalmente curado,vem de novo aquela merda toda que te cerca e te faz sentir apaixonado de novo.

Bem façam suas escolhas!Amar ou estar drogado?porque no final - o efeito - e os danos são sempre os mesmos.

Lie to me. Lie to you.

Talvez diga que não, mas nada te afastaria de mim. Eu guardo cada momento. Não na mente. Mas no coração, pois no coração as coisas são valorizadas de acordo com elas em si, e não coisas banais como a importância boba que as pessoas dão. Coisa séria mesmo. Posso ser confuso nos meus sentimentos, mas sei que se você se esforçar o mínimo necessário para me fazer contente, eu o faria também. Se és meu tudo, porque não faria tudo por você ?

Não posso perder tudo. Queda alta a suportar, garota! Posso ter pensamentos confusos e problemáticos, e uma alta-estima a combinar, mas não sei porque, com você, me sinto completo e interessante. Cada segundo me sinto melhor, não em nós dois somente, mas comigo mesmo. É um segredinho meu, mas acho que pego um pouco do sentimento que deveria dar de todo a você, e separo uma porção para mim mesmo. E assim posso te adorar saudavelmente, e começar a me amar como deveria. Sei que vem a pensar que sou um mentiroso. Se sou, sou o melhor deles. Nunca me afogarei em lagos solitários, mesmo em mentiras, então. Pois sou tão bom em dissuadir, enganar e persuadir que o faço comigo mesmo e caio em minha farsa.

A grande farsa de Abdo Carin. Então tanto faz se minto ou não, se possuo o poder de manipular minha verdade a bel prazer. Afirmaria até que não existe verdades no meu mundo. Só uma grande mentira manipulada. E o que é uma mentira manipulada e acreditada até por seu orador? Uma verdade. Cheguei ao ponto que queria expressar.

Confiar em mim é algo correto e incorreto em mesmo momento. Mas diria ser menos doentio para ti acreditar, já que acreditando e seguindo, não irei decepcionar. Segue a música, e conforme soam os violinos, rege a dança.

Mostre um pouco de simpatia por mim, e mostrarei o recanto da doçura. Apresentai a empatia, que lhe será explicitado a estrada da devassidão.

E minha verdade pode ser quaisquer uma das duas. Meu desejo é tão grande quanto meu eu. E meu eu não tem preferências neste momento, a não ser te fazer feliz.

Escolha tua seguir ou não tal caminho. Me sentiria contente em observar tuas escolhas, independente de quais fossem, para entender-te. Mais do que já compreendo.

Até os fantasmas continuam longe de mim

-' Eu gostaria que houvesse alguém,para ouvir o que eu tenho a dizer.Eu gostaria poder quebrar a barreira de depressão e tristeza que me corrói.A insatisfação e a solidão matam meus pequenos traços de sentimentos.

Nessa sala eu continuo sentindo o que nunca foi necessário,nunca houve ninguém para me dizer algo melhor ou para me mostrar a liberdade por trás do muro de depressão e tristeza.Nunca houve ninguém.

Esse frio congela meus dedos e me deixa sem proteção,até os fantasmas querem ficar longe de mim e a única coisa que eu posso fazer é me arrastar de volta para de baixo das pedras.

Eu gostaria poder amar,mas ninguém nunca me deu o que eu precisava,eu gostaria poder me importar,mas o estupro me deixava sem vontade.Eu ficava calado enquanto minha vida era tirada de mim,enquanto eu sentia aquele estupro profundo que me deixava totalmente machucado e confuso.

Eu gostaria que houvesse alguém para me ouvir e tirar toda essa dor que eu sinto - eu gostaria que os mortos ficassem perto de mim,já que os vivos tomam distância.Eu gostaria poder sair de baixo das pedras e ir para seus braços.

Eu gostaria que os fantasmas ficassem perto de mim - fantasmas de nossas boas lembranças.Fantasmas que são baseados em seus sorrisos.Fantasmas que carregam seu nome;

A.A.M.R e A.V.D.D; MEU Amor e a MINHA Verdade.

Andei a refletir a pouco, e cheguei a uma conclusão. Essa é a fase mais importante de minha existência. Minha personalidade, meu Eu, tem até meus vinte e dois anos para se construir e desconstruir de acordo com as minhas experiências e vivências. Depois disso, serei apenas reflexo do que aprendi, para o resto de meus dias. E heis a verdade de tudo. Tudo que vivi até esse momento, e que explicitarei em um citar futuro, fez-me o que hoje sou.

E essa é a verdade e esse é o que devo valor dar absolutamente. Nem que esse valor e essa verdade seja somente minha, e não do mundo. Desejando ou não, sou mandante de meu universo, e devo aprender a fazer disso meu servo e e meu professor simultâneamente.

Tudo ou nada, não quero nada entre isso, quero só memórias e dessas memórias, vida. A se lembrar, e a deixar lembranças. Por pensar na morte, eu pensei no que há além, e pensando no que há além, eu pensei no que viria a diante aos que ficassem, e a história seria o restante. Desejo marcar. Marcar não de ter feitos grandes feitos, mas desejo ter a importância na vida das pessoas. Importância que dou aos nomes que signifiquei pelas siglas.

Os meus remanescentes deveriam ser ensinamentos que engrandecessem os seres que cruzarem seus universos e caminhos ao meu, por desejo de tais ou não. Quero tudo a essa pessoas, quando ao meu eu restar nada. Afinal de contas, eles transformaram meu nada em tudo. E não quero falhar. Quero fazer o melhor, dar o melhor de mim, fazer-me valer o nome que me foi dado. Quero me tornar melodia aos ouvidos das criaturas que viverem e vivem comigo. Eu quero que as pessoas amem minha existência, quero ser reconhecido por meu eu. As pessoas a quem eu disponho amor. Para mudar a história requer coragem. Mas tirando isso, nada me falta. Eu quero crescer e poder orgulhar as pessoas a minha volta.

Vencer. E a minha vitória estará próxima, contanto que mantenha meus olhos abertos e focados no presente e futuro. Mas ao fechá-los, que todos os ensinamentos passados a mim e meus tutores apareçam a frente. E é isso que me encorajará a continuar torneando o mundo a minha frente, a meu dispor. Sonhos viram e mudanças também. Mas quem escreveu no livro do meu destino, já deixou sua assinatura, e nada há de transformar tal fato.

Com um copo de breja na mão, um caderno e uma caneta na outra a anotar meus pensamentos, meus amigos em volta, os que não puderem vivos na

minha mente, e meu grande amor enlaçado ao meu corpo, eu alcançarei. A mais alta das montanhas, o mais profundo dos mares, a mais distante das

galaxias, ou o céu estrelado acima de nós. Eu estarei lá. E espero que sois um desses a estar na boêmia, cantando ao meu lado!

"Vida para quem vida hei de viver, valor a quem se deve valor ter, muito amor para receber e dar e cevada para embebedar o ser!"

Hoje descobri o que realmente almejo. E sorrio.

.

Haha,não tem como não postar aqui!Eu andei passando uns dias na casa do Abdo e ele tinha me contado sobre uma menina que fez (ou gostaria / não lembro) comunidade(s) sobre o blog.Hm,mesmo que sejam sobre os textos dele eu agradeço pela idéia e pela ajuda com a divulgação.Alias queria deixar claro e agradecer a todos que vem lendo (não os meus,mas sim os do Abdo).Enfim,é só um jeito de mostrar uma pequena gratidão.

______________________________________________________________________

-' Hoje eu fiz tudo o que podia para fugir da minha dor,não sentia direito as minhas pernas!Acho que elas ficavam trêmulas por ver você.Minha doce criança,você se tornou o melhor veneno que eu poderia tomar,meu doce amor você se tornou minha nostálgica forma de suicídio.

Eu levei meses para ver que o que sempre fodeu com a minha mente não foi o ódio que eu já senti por você,mas foi a cegueira do meu amor.Todo aquele ciúmes que eu sentia e toda aquela insegurança aumentavam,mas não quando eu chorava ou gritava e sim quando eu engolia e sentia a dor de suas provocações.

Todos nós sofremos em silêncio e comigo não foi diferente,porem o que me diferenciava dos outros era o modo que eu sofria.

Eu sangrava por dentro enquanto não derramava nenhuma lágrima,cada palavra rude e grossa que você soltava fazia com que os meus sentimentos virassem pó.

Sem nada você veio a minha vida e eu não resisti,por isso me rendi aos seus jogos.Por isso aceitava suas idéias e por isso deixava com que minha vida fosse guiada pelo seu "amor"

Porem o amor nunca foi uma salvação e enquanto eu não soubesse a diferença entre ele e dependência eu estava destinado a sofrer.Por sorte meus olhos se abriram naquele dia que as palavras grossas e rudes saiam da sua boca como uma chuva ácida que derretia o pouco que havia sobrado da minha alma.

E a partir daquele dia que descobri que tudo era por sua causa.

Metade de mim está morta - porque?Eu te amei como nunca havia amado ninguém!

Sundrenched World.

Porque não alcanço-te...?

Eu já deveria saber quem eu sou agora. Eu deveria gostar de mim como ninguem mais. Deveria deixar me possuir de um amor próprio e orgulho tão grandes que não me importaria com nada mais. Mas eu não sei. Eu não sei sentir, eu não sei sofrer, eu não sei chorar, eu não sei amar. Se viesse a sentir, eu seria o melhor nisso, e se viesse a sofrer, um grande Martír. Quanto é o preço da dor? E qual o tamanho da queda? Qual a importância de mim, e qual a importância do todo ? Eu não deveria cometer o mesmo erro, não queria cometer esse pecado comigo mesmo. Sinto-me sozinho, sinto-me deslocado. As aparências enganam. Olho pela janela, e a chuva está a cair. Eu não consigo soltar uma lágrima, mas os céus desabam em cima de mim. Todos os dias. Quando pareço me importar, ás vezes concluo que não estou nem ai, e as vezes eu mostro a todos a volta que estou bem, mas por dentro estou despedaçado, minha alma se parte em mil, meu coração se desvaira, e meu eu se rompe. Com tantas emoções juntas, me perco em um labirinto de caminhos e portas que não me levam a lugar algum. Me levam a dúvida e a minha jurisdição do assunto me confunde mais. Eu julgo os fatos como dono deles, mas nunca acredito no meu julgamento. Consigo ser dono do mundo e o pior dos vermes em um mesmo segundo. Nesse seu mundinho encharcado de sol, eu parecia perfeito, e creio que seu julgamento está errado. Meu coração está se despedaçando. E não sei aonde me segurar, meu apoio saiu andando e não voltará tão cedo. As paredes a minha volta ruíram, as raízes que me seguravam ao chão queimam.

Fui sugado em mim mesmo, pelo buraco negro onde ficava meu coração. E quando meus olhos encontrarem os teus, eu poderia me afogar na terrível profundidade deles, e ainda assim sua falta sentiria. As vezes parece que não te alcanço.

Eu consigo te ver, te tocar, te sentir, te escutar, mas não te sinto realmente. Seu corpo transpassa ao meu toque. Minhas mãos deixaram de ser quentes, seu corpo não me parece vivo mais. Eu me vejo numa escuridão tão grande e te vejo em meio ao breu.

A unica coisa em frente. Mas você ao mesmo tempo, não está lá. Agonia. Sinto meu coração em um pântano profundo e denso, composto de insignificância, desconsideração e ódio. Pobre e fraco coração dolorido. Esse seu mundinho encharcado de sol, não permite nem um vislumbre de luz a esquentar minha pele. E cobiço sua luz, teu desejo e amor. Daria minha alma ao todo e mais, por um raiar do teu mundo, que alcançasse o meu.

Estou falando com você... Porque não escuta?

Não sei o que fazer, meu coração se feriu. E o som dos violinos te mostrariam o caminho, mas seu mundo está tão distante do meu, minhas mãos estão atadas, seus ouvidos, fechados. Você não escuta. Você não entende. Eu não te toco, eu não te alcanço. Porque chora de ódio de meu passado, mas não da a mínima ao meu presente? Será que se as coisas fluírem mal, a próxima "garota certa" vai ler esse texto e te odiar? Chorar sangue como diz você? Você parece não se importar com nada, parece que todo o espaço de teu coração veio ocupado. Tudo tão frio, tudo tão doloroso. Fui eu que te levei ao teu recanto de luz? Ou ele já era existente, de tempos passados? Por mais que a luz possa me alcançar, nunca deu a chave para tal lugar. Se prendeu sozinha e me deixou a vislumbrar-te e deslumbrar do brilho de sua estrela?

Meu sangue corre frio e meu coração bate fraco, minhas mãos já não são tão quentes e eu só brilhava a luz de teu mundinho, mundinho encharcado de sol. Tudo isso foi dito uma vez antes, mas será que aquela vez também não deu ouvidos? Posso não estar morto, mas há muito morri afogado.

Afogado em dúvidas, sufocado no escuro. Sua luz a centimetros de me encontrar.

Luz que me ajudava a respirar, desse seu mundinho encharcado de sol...

Atos.

Uma atitude, qual é o peso dela na vida das pessoas? Certas coisas valem tanto, e outras tão pouco, tampouco valem o valor de si. Em uma ação jaz uma vida, jaz sentimentos, jaz momentos e contradições. Jaz amores e jaz desilusão. Dor mora ao lado, ao lado de ações perniciosas que aparecem em momentos onde o corpo se mostra jubiloso de si e a mente se confunde e se despedaça. Grandiosa ou mínima, uma ação não tem medição de valor por seu tamanho, mas sim o tamanho de sua consequência. E uma consequência não se desenlaça em um instante.

Leva uma vida inteira para mostrar seu real propósito. E as vezes muitas outras. Por tal fator, arrependimento não é opção. Tudo, sem exceções, é um fator criador de seu futuro. O seu eu de hoje se resume ao atravessar a rua de ontem. A um passeio com pessoas inconvenientes.

Aquela traição cometida em um relacionamento, ou à uma sofrida. Ao brigar com seu melhor amigo hoje e ao voltar a falar com o mesmo amanha. Todas as ações trazem consequências, e todas consequências viajam ao lado de mudanças e mudanças geram uma lágrima ou um sorriso. Tudo isso pode trazer dor. Uma vida não deve ser repleta de felicidade. Uma vida inteira é muito tempo.

Uma existência deve ser repleta de sentidos. Lágrimas, risos, amor, ódio, felicidade, tristeza. Deve ser repleta de Vida. Valor a o que se deve valor ter. Andando com um pé a frente do outro, um passo a frente do próximo e em mente suas metas e objetivos. Crer. Crer em si mesmo, e seguir. Seu potencial está no quão bem lida consigo mesmo.

Adore a dor, e venere uma lágrima. Idolatre o gozo e almeje acima de tudo a felicidade. Um plano maior é composto de e para ti. E você é maior. Maior que tudo a sua volta. Pois nada tira sua existência de você.

És dono dela e nem Deus pode retirá-la.

Untitled

Essa história que vou contar,não possui final triste ou final feliz.Não possui vontade de suicídio ou acumulo total de drogas,possui apenas a vontade de não ter existido.

Você descobre que não pode tacar fogo em suas lembranças,beber o belo amor ou se sentir a vontade com a presença das pessoas.

Descobre que sempre vai ter que acordar de manhã e lembrar dos erros que cometeu,implora para eles sumirem mas sabe que quando mais você implora,mas eles vem a tona!

A dor se torna pequena no coração,porem um buraco gigante na mente!Então,qual é vantagem de viver com isso?Qual é vantagem de ser assim.?

Ter fantasmas no passado que te atormentam e te deixam cada dia mais perturbado?Não existe glória para uma pessoa que não enxerga futuro.Não existe amor para uma pessoa que só enxerga a dor.

E não adianta fingir que isso não atinge a sua vida e não te torna um monstro,não adianta chegar e me falar que isso é algo que você pode conter.Ninguém pode.

Você vive sozinho e só sobrevive com esses sentimentos,porque eles são os únicos que te acolhem numa tarde vazia ou numa noite chuvosa.

Eu sei disso,eu sou assim.Eu posso me por no seu lugar e ver o seu lado.Não se sinta sozinho,mas não divida sua dor comigo.

Eu já tenho uma na qual me preocupo de mais e eu digo isso,porque já não sou aquela criança indefesa que possui um coração frágil igual papel.

Eu não tenho mais ninguém para me dar um beijo e me por na cama para dormir,não tenho mais como viver numa vida de ilusão e num mundo branco sem dor.

Como eu disse,isso não é um texto para eu assumir que vou me suicidar ou provar do meu próprio veneno.É apenas algo para que você pense e reflita.Entenda o mundo não vai te deixar viver feliz.

Entenda o amor vai foder com a sua cabeça e vai perder todos os significados,ai meu grande companheiro,você vai entender o inferno que vivo todos os dias.

Vai ver que as maiores mentiras não estão nos livros ou nos diários que você escreve enquanto sangra,mas sim por trás de seus olhos.Vai assim como eu ter o prazer de assistir o seu coração ser mutilado e sua alma se repartida.

Vai ver que nada nesse mundo,pode ter salvar de si mesmo;pense e veja por dentro de seus olhos enquanto você chora por alguém que não vale a pena.

Pra vida e para dor não existe solução,existe apenas uma máscara que camufla seus problemas e parcialmente alivia a sua dor,porem a verdadeira dor continua ai.

Dentro do seu (meu) fodido coração!

Incompreensível.

Me afogo no abismo liquido, me exala e inala, exaure o abismo gasoso, e me destrói o abismo sólido. Porque?

Desejo a felicidade líquida, a embriaguez sólida e o desejo gasoso. Quero um tudo, como queria que o nada fosse simplismente tão nada que não fosse tudo para ser tudo em nada.

Não creio que meus sentimentos de nada valem ao mundo. É forte, poderoso e terrível.

Onde estava esse tempo todo? Onde eu estava esse tempo todo? E enfim para que? Porque os piléques das madrugadas me levaram até você? E porque tal me leva até a miséria?

Minha sina não acabou? Devo respirar e viver? Não ligar, não me importar para a eternidade de mim e de você? Se não fui justo, perdoe-me, pois eu esperava ser e esperava ter, algo que você não me ofereceu. Sabe o que é suícidio? Não receber o que oferece, do que você mais oferece, a alguem que mais precisa e não compreende. Suícidio é ouvir uma música que te faz lembrar de todos seus amores na quietude da noite, e na escuridão de sua sala de estar, renegando seus amigos, e sua atenção, por tal. É se embriagar só. Isso é suícidio. E esta me acometendo. Desejava estar feliz. Como deveria estar, como estava e como ficaria. Mas não é meu fado. Vou fazer de mim meu estado. Mas nunca irei dominar-me, existe uma assembléia inteira a vetar minhas decisões.

Vou embriagar-me de razão e me desmanchar na ilusão da felicidade, e da esperança falsa de teu retorno. De teu telefonema na madrugada. Seu querer, sem se importar com que. Seu desejo calado e que desaba no meu ser ao me ver. Desmantelar-me até não sobrar nada. Não sobrar nem eu, nem você, nem ninguem. Quero meu alvará para poder me desconstruir. Não me ajudas a construir-me e leva-me a isso.

Meu coração já bate fraco. Tão logo virá a parar de bater.

Vazio

' - Nós éramos inseparáveis,parecia que ninguém poderia nos dividir.

Parceiros no crime e culpados por algo chamado amor!Não havia nada melhor do que sentir o carinho que existia dentro de seus olhos.

Não existia nada melhor do que enxergar a beleza e a felicidade que eles transmitiam.Porem,com o tempo,toda aquela beleza se trancou em ódio e rancor.Dois sentimentos que ao andarem juntos,podem causar o caos no mundo e comigo não foi diferente.

Eu preciso admitir!Tenho o meu mundo pessoal,tenho minha felicidade plástica e meus sentimentos engarrafados em pequenos pinos de drogas.

Mas pior do que tudo isso é só o fardo de saber que posso viver sem você!Quando nós estamos juntos,todas essas minhas pregações somem,com você eu consigo deixar toda essa dor de lado.

E divertido e incrível!Porem,quando penso que não te terei mais ao meu lado,choro!Não lágrimas reais,porem lágrimas sentimentais!Algo que fere e fode muito mais com o coração.

Eu só quero que você saiba : Não existe luz para mim sem a sua amizade!Não existe vida sem o seu amor.

Não existe música sem a sua voz.

Não existe perfume sem o cheiro.

Não existe brilho sem os seus olhos.

Não existe nada sem você por perto!

Para compensar irei postar dois textos.

São na minha opinião os mais pessoais que já escrevi.

Gostaria de começar com o seguinte sentimento.A culpa!Eu vou viver com esse fantasma para sempre ao meu lado.

Nesses últimos tempos eu perdi oportunidades que posso dizer sem brincadeira nenhuma!São coisas únicas.

Mas uma vez,eu sinto que vou perder aquilo que eu dou mais valor e sabe porque tudo isso?Porque eu consigo prometer e não cumprir e eu odeio esse fato em mim.

Eu amo tanto essa pessoa e o meu maior medo é perde-la de novo,eu não posso viver com esse fardo de novo e não existe ninguém para me ajudar com isso.

Eu acho que seria melhor eu morrer logo de uma vez - faria uma favor as pessoas que estão ao meu lado.

Eu não me sinto mais motivado para continuar - alias,eu até tenho uma motivação que gira em torno de mais duas pessoas - mas se eu perder a terceira pessoa,eu não sei mais o que será de mim.

Eu não sei como irei conquistá - la de novo,eu não sei como irei fazer ela sorrir de novo!Após tudo o que eu causei.

Eu não tenho vergonha de meus atos - preciso encara - los como homem,mas eu sinto a dor e o peso da minha culpa.

Por favor mundo - por favor destino - por favor força de vontade.

Não me tire novamente meu tesouro,não tire de mim a minha motivação de ser feliz.Eu não me importo com mais nada,além dela.

Eu a amo e para mim ela é a minha irmã,que no qual não seria nada sem ela.

Por favor,não tire ela de mim...por favor.

Eu a fiz chorar e isso me fez sangrar.Perde - la é igual perder uma parte valiosa de mim.

Por favor,não me tire ela!

Teve lá seu valor.

Já é muito tarde, acredito que deveria estar adormecido, mas deixei-me viajar em pensamentos e alcancei como sempre, você. Ou melhor, sua significância a mim. A imagem que significa-te. A concepção do inconcebivel em torno de sua existência.

Coloquei a tocar músicas, de Beatles a We the kings, Chico Buarque a Panic at the disco. Cada qual com sua significação em minha existência. Um misto de paixão e sofrimento se funde em meu peito. Lembro-me de cada pessoa que marcou presença em meu interior e cada banda me faz lembrar de uma delas e sentir saudade do momento vivído. Acho que meu coração confuso está pedindo para dissertar sobre meu passado, é o que o peso dele requer. As cartas escritas por ti, infelizmente eu perdi, como deve ser o destino das escritas por mim a ti. Será que deveria ter insistido? Pedido com força por seu amor? Eu acho que decepcionei.

Eu prometi não desistir, prometi alcançar, prometi degladiar o destino, e vencê-lo. Prometi, e não cumpri. Na verdade, nem tentei. Sei que estou muito feliz da forma como estou agora e você deve estar também, mas ao recordar, me veio o peso de minha palavra para contigo. Será que levou a sério o "não vou desistir de você, nunca."?

Será que permitiu ser desferido o golpe em carne e despedaçar meu coração para ver se tinha força suficiente e amor por ti suficiente para me recompor e te reconquistar?

Sendo como fosse, eu acredito piamente que nunca irei vir a saber. E hoje, já não me importo mais, pois tenho alguem muito querido e amável ao meu lado. E só desejo o melhor a ti, como gostaria que desejasse bem a mim e como me proporcionou, o melhor possível.

Você participou da minha história e nossa saga mudou o ser que conheceu para melhor. Melhor a ponto de conhecer uma pessoa doce e amável e por quem me apaixono dia após dia mais, e muito capaz de me fazer feliz.

Pequeno príncipe.

Onde está aquele garotinho doce e inocente ? Ele esperava em baixo de uma árvore, na beira de um lago, com flores nas mãos, por sua querida princesinha. Mas porque todas as princesas se perdiam a caminho do encontro daquele pobre menino?

Será porque o amor já era sim antiquado, e as princesas deixaram de lado seus belos vestidos e vestiram mini-saias e foram a procura de garotos menos portados?

O menino esperou, esperou e esperou. E ao esperar se doeu, se questionou e procurou entender. Viu e reviu sua imagem refletida no lago, e procurou compreender porque não lhe davam devido valor. Porque essas garotas tão bonitas e com semblantes tão amáveis não se importavam comigo? se perguntava o garoto. Ele sentia o erro no ar, mas não compreendia. Ele olhava para o horizonte e como em um espelho, via o outro lado do lago, mas muito difuso, não depreendia o que estava a acontecer do outro lado.

E foram dias, semanas e meses nessa mesma situação, e seu coração já muito sofrido, começava a endurecer. Cada vez menos vezes ele visitava seu regaço de paz, o tão prezado recanto pacífico, e tampouco deitava ás suas plácidas margens. Ele olha para o outro lado e finalmente percebe a imagem que estava a ver, mas que não conseguia decifrar. Do outro lado do rio estava uma garota, quieta e solitária, a observar a paisagem. Bela como o ambiente ao redor, ela olhava para o céu, e seus olhos cintilavam com tamanho brilho jamais visto igual. Seus cabelos esvoaçantes batiam em seu rosto, era a criatura mais bela já vista.

Ele sabia que algo havia mudado. Porque nunca pode enxergar a garota? E porque logo agora, lhe era apresentado tal? A resposta jazia no lago. Ele observou seu semblante e viu então. O pequeno príncipe dos cabelos cacheados loiros e olhos azuis havia a muito crescido e amadurecido. Não era mais aquele pequeno e frágil garotinho a espera de uma princesa a passear pelo lago. Era um homem e devia portar-se como tal. O então crescido garoto com uma decisão imprudente, um punhado de coragem e uma intuição voraz mergulha de cabeça na vastidão do lago. E então percebe, que maior que sua vontade, seu coração ali enraizado residia, profundo e distante nas profundezas.

E tudo tornou-se claro. Todas as pessoas que o magoaram e o fizeram sofrer, não eram merecedoras de seu carinho e afeto. São poucas as quais devemos dispor amor. E em sua gana de amor, não compreendia tal fator. Aprender seu valor faz parte do amor a pessoa mais importante a qual devemos. Nós mesmos.

Não estava a afundar na profundidade das escuras águas, afundava na profundidade de seu próprio ser.

Maravilhado com a experiência, começa a volta à superficie, mas antes que pudesse alcançar, já estava sem folego, e aos poucos começa a esvair-se o ar em seus pulmões. Logo agora? pensou o garoto. Logo agora que amor tomava conta de si? Se apavorou com sua derradeira morte e se

desesperou. Não podia morrer, pensou. E foi seu último pensamento. De todos?

Essa história não foi escrita para provocar lágrimas, felizmente. Foi a última coisa que havia transpassado sua mente antes de enfim desfalecer. Quando abriu os olhos, estava sob a sombra de uma árvore.Olhou para os lados, uma vasta quantidade de água a frente. Era seu lago! O que havia acontecido? Havia tido um sonho? Ainda atordoado, começa a voltar aos sentidos, quando enfim repara que suas vestes estavam úmidas. E que estava deitado ao colo de uma bela garota.

Quem era ela? Lembrava dela de algum lugar, mas não podia se recordar da onde. Então o vento bateu em seu rosto e seus cabelos esvoaçaram e ele se lembrou.

Recordou-se de tudo e seu coração acelerou. Ela então fixa seus olhos nos dele, com uma feição carinhosa e maternal, e lhe pergunta:

"Acordou dorminhoco ?"

Então o garoto lhe responde:

"Me desculpe meu amor, acabei adormecendo, e tive um sonho tão estranho! Eu era um príncipe e..."

Mal sabia ele que debaixo das camadas de seu coração, era a terrivel realidade.

...

-' Eu poderia ser um rei.

Eu poderia ser um deus.

Eu poderia foder com o mundo só com um toque.

Eu poderia cheirar a neve e não sentir mais meus dentes.

Eu poderia cuspir na cara do mundo

Nós poderíamos morrer juntos.

Nós poderíamos queimar a bandeira

Nós poderíamos ver as moscas botarem seus ovos.

Vamos odiar o mundo

Vamos queimar a sua casa

Iremos pregar seu Deus na madeira

Vamos roubar as suas drogas

Iremos vencer

Iremos morrer

Quando eu me tornar o amanhã,quando me tornar aquilo que você mais odeia.

Você irá olhar para trás e se lamentar pela a perda.

Você não pode aprender sobre a morte

Se não tiver cruzado com ela.

Você não pode ser aquilo que quer

Eu posso ser tudo.

Eu apenas vivo aqui.

'- Drogado,Drogado e Drogado.

O mundo irá acabar - todos vocês - irão sofrer e NINGUÉM irá se salvar.

Não se esqueça :

Cada vez que eu faço minha mãe chorar

Um anjo morre e cai do céu

Quando o garoto ainda é um verme.

é difícil aprender sobre o numero 7 - Marilyn Manson - Cryptorchid

O Infante.

E se parasse de pensar? E se minha racionalidade me engolisse? Confiro força ás palavras conforme a dor que elas me proporcionam.

O explicito do meu ser, a criatura infante que mora em meu interior, não se importa com meus anseios.

Seja tal grandiosa, ou ínfima;

Descontenta-se com meu ser, e se alimenta de meu perispírito como se não fosse seu próprio.

A sensação latente, o querosene que queima em minhas veias me faz inferir que é a droga mais sumosa.

Metanfetâmina aplicada direto em plasma. Depreendo disso tudo mais nada, e na realidade nunca compreendi.

Meu jogo de palavras não há de surpreender ninguém. Minha inflexão há de ser minha e somente minha.

Fecho as portas à julgamentos que possam vir a inficionar meu ser. Mimosa sumptuosidade minha; pompa egoísta, porém ténue; Delgada regalia que me permito.

e de delgada se produz então a quebra de "Abdo" em dois, três, dez ou mil. Mil almas a habitar um corpo, perfilando-se á esperar uma deixa, uma baixa na defesa para que alastrem-se e

imponham seus desígnios perante os meus.

Se meus dedos são tão subtis, minha pele tão delicada, e meu pensamento faustoso, porque a munição está na agulha e o cano no crânio?

Cruze os dedos, Desça a guarda, respire profunda e voluptuosamente para não vir a respirar mais; Escolha seu eu mais débil e;

Bang. Despedaço a matéria, desfaço em energia e reconstruo ao nada.

Deixo o fardo da carne e trago o peso da alma. Infante não há mais, e eu descobrir-me-ei por si.

...morto...

Tudo o que eu quero é uma vida feliz.

Tudo o que eu quero é uma vida feliz.

Tudo o que eu quero é uma vida feliz.

Isso é engraçado para mim.

Como as coisas podem ser TÃO FODIDAS!

Toda vez que eu sigo em frente

EU ME SINTO MAIS MORTO! - KoRn

Você pode sempre dizer?Que tudo irá ficar bem amanhã?

Flertar com o suicídio é sempre a melhor maneira de esvaziar a dor.

Entrar por baixo do chão e sentir que está apanhando nem sempre é tão ruim,para te ser sincero,é melhor do que se sentir apaixonado.

Você pode rezar para ir embora,mas sabe que essa doença vai sempre ficar ao seu lado,como uma esposa que morre de ciúmes e te levaria para o inferno se pudesse.

Sabe?Eu já nem faço idéia quando essa merda toda começou

Só sei que eu conto minhas mentiras,te desprezo e sei o qual lixo você é!Eu corro e você continua?Porra,qual é a merda do seu problema?

Seus sentimentos são tão fracos assim?Isso só prova que eu sou capaz de estuprar seu coração com meu ódio.

Eu te odeio e vou sempre continuar te jogando fora!

Não existe mais aquela porra de assunto "tudo o que eu quero é ficar com você",minha dor se tornou minha melhor amiga!e isso nem você e nem o caralho todo pode negar.

Toda essa merda escrita é pensando em você e inspirada nos meus ídolos.

Me diga que eu sou um zé - boceta e que você é mais forte do que eu!

Me diga que eu não passo de uma bicha revoltada e mal compreendida que perdeu o amor e o caralho todo gastando minha preciosa juventude com você!

Me diga isso e eu irei te provar como tudo aquilo era falso

Como você não passava da mais baixa escória que existe

Como meu amor não é o suficiente para sustentar a sua grande vaidade de merda

Vá embora e deixa a PORRA DA MINHA VIDA EM PAZ!

Porque você sonha desse jeito?

Talvez eu estivesse errado no início

Mas no fim eu que sai dando risada.

Porque o triste não é ficar chorando

O triste é tentar ser feliz sem ter base nenhuma e é isso que você é exepert.

Cara?Eu deixei você entrar na minha vida.

E não resisti ao seus jogos.

Não lutei contra seu sorriso

e no fim,nem com um escravo de merda eu posso me comprar.

Então porra?Porque você ainda OLHA NA MERDA DA MINHA CARA?!

O tempo veio para as coisas amargadas.

Para você sentir a dor,mas isso não ia se comprar ao que eu senti.

Foda-se,isso já deu o que tinha que dar.

Reze,chore,sorria,pois você está mais morta do que eu

E ainda assim amo.

Desisto!

Manterei-me quieto. Apresento a mim, se não sabes.

Os únicos a quem escrevo são aos que padecem d'alma e que vêem a

Devassidão que acomete aos mal afortunados. A ti concedo minha sofreguidão .

Insólito desejo de ser enamorado e caro a alguem. E abnegas minha agrura.

Não sabes o que molesta minha mente!

Com acrimônia mede-me da cabeça aos pés

Exacerbadamente Prognostica cada ação e pensamento.

Sua impugnação a obsedia !

Tens de conceber o fato de meu sofrer

Eternizo em pensamento o que em ação concretizas

E na mente crio paralelos universos onde sofrimento é irremissível

Desvairo ao gélido fado de meu infortúnio

Sucumbo no imensurável despenhadeiro de minh'alma.

Dia dos namorados

01:10 de uma madrugada de sábado.

Não existem sombras e nem reflexos por aqui.

Apenas deitando admirando sua face gelada do outro lado da cama.

Você corta meus pensamentos como um matadouro frio e sangrento.

A vida se tornou tão trágica

e nós estamos aqui.

Eu peguei nosso punhal e coloquei contra meu coração.

E antes de morrer te disse :

Eu te amo!Por isso vou me matar agora

Mas antes mesmo que eu pudesse atravessar a faca

Você já havia saido e ignorado meu último ato

Eu,sem lágrimas de rancor ou gritos de ódio.

Não pude fazer mais nada a não ser pensar :

Esse foi o túmulo que criamos juntos e eu estou preenchendo ele sozinho.

Você poderia me dizer que o amor é igual ao fogo?

Ele queima tudo o que vê?

Bem,eu tenho certeza que ele queimou até minhas entranhas

Quando ela me deu o primeiro beijo.

Eu sentia os vermes dela comendo minha espinha.

e sentia que aquilo tudo não passava de ilusão.

...nosso amor nunca esteve lá!

Então o que é o amor?

Um gosto doce?

Algo que eu só iria se sentir quando um dos dois morrerem?

Algo tão podre que deixa minhas feridas abertas?

Não estou brincando,só me diga!O que é o amor?

A mutilação pode ser mais digna do que o para sempre?

E o corpo quando apodrece?Ele possui mais paixão do que uma mente viva?

Até agora nada curou e nada cresceu.

Eu já me sentia muito entorpecido para correr e muito morto para morrer.

As coisas boas nunca existiram

As coisas más sempre dominaram.

e eu volto a repetir.

A vida é tão trágica

E nós chegamos aqui.

Você ignorou o que eu fazia.

E o nosso túmulo já foi completado.

Meu anjo não existiu.

Meu mundo nunca se formou

Meu amor nunca se deu

...Minha vontade nunca se realizou...

Homenagem (:

NOTA: Irei postar agora uma música que ao meu ver é maravilhosa e sem palavras para descreve-la, não que esteja sem criatividade, e exatamente o oposto, ando escrevendo muito ultimamente, mas não tenho desejo de explicitar meus textos por enquanto. Uma homenagem a Caetano, um grande nome da música popular brasileira. Voilà!

Sozinho - Caetano Veloso

Às vezes no silêncio da noite

Eu fico imaginando nós dois

Eu fico ali sonhando acordado

Juntando o antes, o agora e o depois

Por que você me deixa tão solto?

Por que você não cola em mim?

Tô me sentindo muito sozinho

Não sou nem quero ser o seu dono

É que um carinho às vezes cai bem

Eu tenho os meus desejos e planos secretos

Só abro pra você, mais ninguém

Por que você me esquece e some?

E se eu me interessar por alguém?

E se ela de repente me ganha?

Quando a gente gosta

É claro que a gente cuida

Fala que me ama

Só que é da boca pra fora

Ou você me engana

Ou não está madura

Onde está você agora?

' É agora!

Guarde um pouco disso para mim,mostre que a dor pode ser superada!Você tem todos esses remédios e eu só a minha cocaína!Ah forma mais letal de matar alguém,não é com uma overdose de heroína e sim com um pouco de amor não entendido!

Disso eu entendo bem,tanto da parte familiar como de qualquer outra...afinal,toda minha experiência me tornou o que sou.

Sabe?Eu me olhava para dentro e via um monstro que respeitava um pouco seus sentimentos e deixava minha opinião de lado.Eu olhava para mim mesmo e só via uma grande culpa!Algo que nem com as melhores drogas ou com as melhores pessoas poderiam curar e de fato

os anjos me apunhalavam pelas costas e algo sempre era tirado de mim.

Mas hoje os tempos mudaram,cansei de olhar para mim mesmo só ver um monstro,por mais que eu me odeie não posso negar minha existência e agora eu digo com toda a certeza - eu sou o assassino - que tira o seu sono e que te deixa conturbada por dentro.

Nada muda e isso também não vai mudar!Mesmo eu sabendo que nunca vou ganhar.

Foda - se toda essa merda que uma vez existiu,não se pode confiar em ninguém,nem em si mesmo.Você me ve jogando e eu te vejo morrendo,você pode me ver drogado,mas eu te vejo como um verme que perdeu suas razões e motivações e agora fingi que consegue ser feliz.

A vida é mesmo engraçada e eu sou a prova viva disso.Como tudo isso começou eu já não sei!Eu não sei como posso ser tão frio e sem sentir NADA contar minhas mentiras,desprezar qualquer momento que tenha existido e ver que dentro do meu coração só ocorre ódio constante.

Você me jogou fora,mas isso não me faz mal,afinal toda essa merda ao meu redor já se tornou minha salvação!

E antes mesmo que eu possa acabar,eu preciso te dizer :

" Você não reconheceu nenhuma vez a pessoa que eu sou,eu me tornei um escravo de merda porque foi a única coisa que me restava,todo esse amor falso fazia combinava com todos os sorrisos,mas essa lição não vai só servir para você.O mundo nunca valeu merda nenhuma,sempre me decepcionou e deus nenhum nunca me mostrou a salvação.Só que no final você pode chupar o meu pau e gostar por isso não menospreze o fato deu existir e nem as coisas que eu fiz "

:)

Minha realidade. Minha compreensão de nós dois.

Na visão geral de coisas e pessoas, utilizando critérios rigorosos de crítica e julgamento, enxergo-me no espelho e pergunto para imagem refletida se é verdadeiramente eu ali exposto. A idéia de tamanha perfeição de simetria chega a me comover, e o mesmo ocorre com minha percepção brutalmente corrompida, que vê as lágrimas que escorrem do olho direito escorrer-me o rosto do lado esquerdo. Mas nos confins de mim, sei que o sentimento ali exposto é exatamente o mesmo.

Nunca parou para olhar no fundo dos meus olhos, não é? Nunca parou para imaginar o que ele dizia, não é? Os olhos dizem muito para as pessoas, não é esse o ditado? O que para todo mundo parece uma página vazia, sem tinta para preenche-la, era algo misterioso, cheio de significado, desesperado à encontrar alguém que à decifrasse e à entendesse. Mas você encarava somente como se não fosse nada, não tivesse significado, e mesmo vendo a mim dentro de suas pupilas, e nelas vocês de novo, caindo no infinito, eu só via o céu a nossa volta. Sonhadora, nada a impede de viver. Nada lhe toma a vontade de ser, ter e poder.

Ela controla a própria existência, e exerce tão bem tal papel, que consegue controlar a minha também. Queria poder gozar de tal habilidade, ver o mundo com sua íris e perspectiva, e enxergar a mim, para enfim entender o que passa aqui dentro.

A resposta para meu mistério está na minha própria face, mas mesmo com todo ensejo que o espelho me proporciona, só me apresenta um vislumbre da emoção aqui presente. Em forma de lágrima. Se minha lágrima é liquida, que estado se encontra meu sentimento? Despedaçado imagino. É um mistério entrincheirado atrás de outro, e cada resolução leva a outra pergunta, que exige novas formas de raciocínio para alcançar uma resposta. Te agrada ser meu mistério ? Pois cada dia acho novas respostas, e pareço entender, mas na verdade, eu introduzo em mim a duvida que eu tinha sobre ti. Não muda nada na realidade. Sou um bobo que crê saber, ou um bobo que sabe tudo. Aliás, qual a diferença?

Dói sim no peito, desagrada-me pensar em ti, sobretudo sem me dar atenção, todavia, o meu poder motor e inspirador se realiza no mesmo pensamento. Redundante, Antitésico ou Contraditório, é compreensível para mim. Ali se encontra a absoluta assimetria, tal qual mais bela da natureza. Aquela onde o extremo oposto da simetria, completa tão bem tal, que deveria ser nomeada a mesma. Mais belo que o carinho e o amor lado a lado, mais exato que ambos os lados da face de Dionísio, mais extasiante e complexo que uma aurora boreal, é o amor e o ódio paralelamente expostos, e impreterivelmente inseparáveis. Aqui mostro o absoluto imperfeito do complexo de relacionamento entre os seres. O perfeito Oxímoro da sociedade, segredo insolúvel e potencial enigma a nunca ser descoberto. Como duas coisas tão opostas se intermeiam, criando laços que as ligam intima e inseparavelmente uma das outras? Lhes apresento então o equilíbrio, a balança divina, que nunca pende e não há de pender, como não hei de tentar compreende-la.

Agora prezo crescer em mim mesmo. O solo a mim volta floresce oportunidades. Pode ser cruel e egoísta com meu próprio coração, mas as vezes o melhor e o mais difícil compreendem o mesmo âmbito e esfera de acontecimentos e se apresenta como melhor resolução e fim para tal, sendo então a decisão correta.

Para concluir, vem minha declaração maior. Ela é tudo para mim e mais forte que isso, ela surpreende-me cada dia mais, bem ou ruim, e a maior surpresa

foi a seguinte descoberta:

Ela sempre foi tudo que eu queria, entretanto nem passava em meus sonhos mais recônditos que iria precisar.

Ela sempre foi tudo que precisava que mesmo no âmago do meu ser negava que queria.

Prezo muito minha liberdade,entretanto, não necessito gozar de tal. O que desejo mesmo é uma liberdade assistida. Assistida e consentida por você.

PS. Depois de um longo e tenebroso inverno, esta ai ! Me tomando à Força inspiração me pegou, Está tudo bem agora! e perdoem minha demora :$